Archives de l’auteur :  Billie

Je mets du beurre demi-sel sur mes tranches de vie.

Description d’image

J’en avais vaguement parlé dans mon article Le braille ça sert à rien mais je voulais expliquer plus en détail ce que c’est, la description d’image. Comme son nom l’indique la description d’images ça consiste à décrire les images. Comme son nom ne l’indique pas ^e n’est pas très populaire.

Décrire ses images permet à un public déficient visuel de « voir » celles-ci. Il s’agit juste de dire ce que l’on y voit de façon très factuelle.

Il y a deux écoles: ajouter un texte alternatif directement à la photo ou bien ajouter une description d’image en dessous/dans le corps de texte. Par exemple si je prends une photo de Manille on pourra lire selon la première école: « Portrait de Manille, petite labrador noire, qui porte un collier de fleurs hawaïen et un chapeau de paille ». Selon la deuxième école ça donnera: « Img 1028742. Description: Portrait de Manille, petite labrador noire, qui porte un collier de fleurs hawaïen et un chapeau de paille ». La première option est donc bien plus fluide, toutefois ce n’est pas la plus évidente à mettre en place.

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Petits pains garnis au camembert et au thym/graines de tournesol

J’aime beaucoup cuisiner. J’ai découvert au printemps la non-recette de pâte à pizza. Une révélation. Je m’en sers pour faire de la pizza et je récupère le surplus de pâte pour confectionner des biscuits apéritifs: je mélange le tout à des graines de tournesol et à des herbes aromatiques, je forme plein de petits pétales et PAF ambiance apéro. C’est pas du Belin mais Père aime beaucoup (et ces biscuits ont du goût sans rajouter du sel). J’avais par le passé remarqué que cette pâte à pizza avait un potentiel non-négligeable pour faire des pains garnis. J’ai donc fait un essai.

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« Qui vit dans un ananas sous la mer? »

Je vous révèle aujourd’hui un de mes secrets ménagers les plus secret.

Chez moi il y a 4 éponges: une pour la vaisselle, une pour l’évier/la paillasse/la table, une pour le lavabo/la baignoire et une pour les WC. Je les change tous les 3 mois lors du changement de saison (il faudra que je vous raconte mes repères temporels) sauf celle de la vaisselle qui dégage selon son état (genre quand elle commence à se déchirer).

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Dialogue de l’espace avec Père #30 : palets bretons

Je suis une grande adepte de la méritocratie, la vraie. En effet quand je grignote ou entame un truc initialement prévu pour autre chose (typiquement la tablette de chocolat qui aurait dû servir à faire un brownie) je justifie mon comportement et m’auto-convaincs en me disant: « Je le mérite ». J’imagine que je ne pourrais pas tenir un régime avec cette méthode.

Néanmoins j’essaye d’être économe et « raisonnable » et de ne pas tout m’empiffrer d’un coup. C’est difficile mais pas impossible (typiquement la tablette de chocolat dans laquelle j’avais tapé mais que j’ai quand même utilisé pour faire un brownie alors qu’il manquait 40 grammes).

L’autre jour Père m’a apporté un paquet de palets bretons. À savoir que je raffole de ces biscuits.

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Aah je meurs

Je suis un petit parasite de la société n’ayant aucune activité salariale et dépendant d’aides financières. La belle vie, quoi.

Sauf que je me suis imposé un petit rythme pour que tous les jours ne ressemblent pas à un dimanche sans fin. Donc du lundi au vendredi j’ai un réveil qui sonne à 7h30. L’idée c’est vraiment de structurer la semaine et d’avoir un minimum l’impression qu’elle est structurée (CQFD). Samedi et dimanche sont un vrai week-end car je ne programme pas de réveil. Je peux dormir plus longtemps le matin.

MAIS.

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Litière

J’étais dans mon lit quand Stella est venue se frotter contre mon visage.

Stella: Je viens d’aller aux toilettes.

Moi: Oui je sais, tu sens la litière.

Stella: Miaou ronron!

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INJUSTICE!!!

Petit message à l’adresse du fan-club de Manille.

C’est un peu de sa faute si je me suis tordue la cheville dans la rue car elle a guidé n’importe comment en ne me signalant pas le rebord meurtrier. Le lendemain des faits elle est allée chez Père dans le cadre de mon rétablissement, afin que je n’ai pas à trop bouger de mon appart.

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La chaise de Papy

Mon grand-père maternelle était très bricoleur.

Il était armurier: je crois que ça veut dire qu’il fabriquait des armes pour le cinéma. C’est ainsi qu’un jour il avait coupé la chique à Alain Delon qui n’arrivait pas à faire fonctionner une de ses armes. J’avais raconté l’anecdotes à mes copines en 2de et l’une d’entre elles avait sous-entendu que j’étais une grosse menteuse. Ça m’avait sacrément blessée. Je n’ai aucun intérêt à raconter des anecdotes fausses. Tout ce que je raconte ici est vrai, même quand il s’agit de dialogues avec Stella ou Manille (car les répliques qu’elles formulent viennent de ma tête).

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