Billie

Les vacances champêtres de Manille Delatuile #2: la carotte

Manille était donc interdite de jeux pour que son genou blessé se rétablisse. Mais Manille avait reçu une dose d’anti-douleur et avait bien plus d’un tour dans son sac.

Rusée, elle flaira les alentours et découvrit un passage dans la haie qui menait au potager des voisins. Elle y déroba ainsi une belle carotte et l’apporta fièrement à Maman pour qu’elle lui lance.

Les voisins avaient assisté à la scène. « Si votre fichu clebs revient dans mon jardin, j’en fais une descente de lit! » ne lançèrent-ils pas, cette phrase ayant été prononcée quelques semaines auparavant par l’orthophoniste de Bibi durant un exercice de rééducation.

Bibi portait une fois de plus ce satané t-shirt « Ma vie n’est pas parfaite mais c’est pas grave j’ai mon chien » (celui avec sa trombine et celle de Manille dessus) et se sentit bien couillon quand elle dû leur rendre la carotte par-dessus la haie.

Manille, toujours dans l’attente qu’on lui lance le légume, s’assit devant le buisson et fit des clins d’oeil aux voisins.

Les vacances champêtres de Manille Delatuile #1: l’arrivée

Ces vacances à la campagne s’annonçaient pourtant bien pour Manille: un jardin pour elle toute seule, des promenades dans les champs, des servantes à sa disposition pour lui lancer son jouet… Tout aurait été synonyme de « jouer » et « courir » durant ce séjour.

Le voyage en voiture fut long, 3h environ, et sitôt arrivée Maman décida de jouer avec Manille dans le jardin. Elle lui lança donc son jouet, encore et encore, sous le regard émerveillé de Nany (la grand-mère de Bibi). Tout commençait si bien. Et puis…

« KAÏ! » couina Manille en bondissant, avec la grace aérienne de la sauterelle, pour attraper son jouet.

La vétérinaire fut appelée d’urgence en ce radieux DIMANCHE 1 MAI. Après avoir soigné son précédent patient, un cheval, elle vint au chevet de la pauvre Manille.

« Elle bouge! Elle marche! » s’écria Nany. La chienne, prostée et immobile sur le carrelage depuis le terrible accident, avait miraculeusement trouvé la force de se lever pour acceuillir les invités.

La vétérinaire et son assistant examinère le canidé et le diagnostic tomba: entorse au genou causé par son embompoint. Programme pour sept jours: à la diète, anti-douleur, pas de course ni de jeux, exercices kinésithérapeutiques (pétrissage de la graisse dorsale et flexions de la queue pour désenkyloser tout ça), repos.

Ainsi Goui-Goui explosa tous les records en se blessant à peine 5 minutes après son arrivée chez Nany, réduisant à néant toutes les belles promesses de ces vacances par la même occasion.

Mais comment allait donc se passer le séjour de cette pauvre petite pintade malheureuse?

Eh samoussa nana naniiii

J’étais en voiture avec ma mère, on écoutait la radio. J’avais énormément de mal à percevoir et reconnaître les chansons qui passaient. Et puois un morceau passe. Instantanément je le reconnais, alors que c’est de la véritable bouillie musicale qui passe ma cochlée. Une chanson brésilienne que j’ai souvent entendue quand j’étais petite. Un air que je fredonne depuis des années dans un vieux yahourt portugais dans l’espoir de retrouver le titre un jour. Et là, il est passé à la radio et dans mon implant cochléaire. Magique.

ON T’A DIT QUE C’ÉTAIT ROUGE PIÉTON BORDEL

Comme beaucoup de déficients visuels, j’ai une télécommande pour déclencher les feux sonores aux passages piéton. J’appuie sur le bouton et une voix annonce: « ROUGE PIÉTON. ROUGE PIÉTON. ROUGE PIÉTON. ». En boucle. Puis quand le feu passe au vert c’est une ritournelle: « DING DONG, DING DONG, DING DONG ».

Souvent lorsque je déclenche un feu sonore des gens sont en train de traverser et la voix se met à beugler: « ROUGE PIÉTON ».

Et moi je pense: « hin hin hin maintenant tout le monde SAIT que vous grugez, j’espère que vous crevez de honte bande de racailles!! ».

Manille forever

Ce matin, la séance de rééducation avec mon orthophoniste était dans la cafétéria de l’hôpital. Nous avons quitté son bureau, traversé plusieurs couloirs, emprunté un ascenseur, fait la queue pour nous prendre un chocolat chaud. Bref nous avons fait une petite balade et croisé plein de monde. Manille était là pour me guider et a très bien travaillé.

De retour au service ORL, nous croisons mon chirurgien.

« J’adore votre t-shirt! » m’a-t’il dit.

Et là j’ai réalisé que j’avais choisi de porter, pile ce jour-là, mon fameux t-shirt avec le slogan: « ma vie n’est pas parfaite, mais c’est pas grave j’ai mon chien », illustré d’un dessin de Manille et de moi avec nos prénoms écrits juste en-dessous.

Je pense que c’est un coup de maraboutage de Manille, pour se venger du 1er avril où j’avais accroché un petit poisson en papier sur son harnais.

La valse Viennoise de mon flan de cerveau

Aujourd’hui mon orthophoniste m’emmene faire ma rééducation dans la cafétéria de l’hôpital, le but étant d’évaluer ma compréhension dans le bruit. Le thème de la séance est la géographie…

Mon orthophoniste: Est-ce que vous savez elle est connue pour quoi, l’Autriche?

Moi: Heuuuuu… La Seconde Guerre Mondiale?

Mon orthophoniste: Oui bon d’accord, mais pour quoi elle est BIEN connue?

Moi: Ah ben la danse!

Ce matin je me suis réveillée à moitié en pleurs, parce que je rêvais qu’un prof m’avait donné des équations à résoudre et je n’y arrivais pas. Je crois que mon cerveau est un peu pété de la gelée en ce moment.

Chaton, chat thon (décidément trop de jeux de mots pourris à faire)

Cela fait quelques temps que le siphon de la baignoire est un peu bouché. L’eau a du mal à s’évacuer quand on prend notre douche.

Hier soir, après m’être lavée, je rejoinds Eren dans le salon. Celui-ci est en pleine explication de je ne sais plus quoi lorsqu’il est interrompu par un drôle de remue-ménage en provenance de la salle de bain. il va donc voir, allume la lumière dans la pièce et c’est une Stella complètement apeurée qui en sort en courant. En fait, la chatte aime beaucoup aller dans la baignoire en temps normal. Elle y est donc allée après ma douche, sauf qu’il restait un petit fond d’eau dedans. Elle a paniqué et s’est jetée contre les parois de la baignoire avec force, fracas et désespoir.

Les Contemplations (version Leader Price)

J’étais par-terre sur le dos, en train de contempler le plafond du salon (ou mon scotome central, question de point de vue). Manille est venue se blottir contre moi. On est restée comme ça pendant 5 minutes, dans les bras et pattes l’une de l’autre. Puis Manille s’est relevée et m’a éternué (avec force) dessus. Ensuite elle s’est assise, a baillé au-dessus de ma tête et un filet de bave m’est tombé sur le menton.

J’aime à croire que tout cela renforce mon système imunitaire, même si se prendre de la morve et de la bave de chien sur la tronche c’est franchement dégueulasse.

Le chat a dit

Hier soir à la maison, tout le monde était dans la pièce principale. Stella était couchée sur le canapé, probablement en train d’élaborer je ne sais quel funeste plan. Manille, assise non loin de la table, lorgnait avec envie sur un paquet d’oeufs de Pâques en chocolat. Eren et moi suivions le live Twitch d’un streamer regardant le débat du 2d tour (traduction pour les ieuvs: on regardait en direct un mec regarder en direct le débat Macron/Le Pen). Il le regardait sur son téléphone et moi je l’écoutais simplement avec mon audiolink. Pour me parler, Eren m’écrivait dans la main.

« Le chat trouve Macron désinvolte » m’a-t’il écrit dans la paume.

Là ça m’a vraiment étonnée qu’un chaton de 8 mois soit capable d’exprimer un tel ressenti. Je me suis demandé comment Eren avait su, si Stella se mettait à griffer le canapé quand Macron parlait ou un truc du genre.

« Le chat trouve Macron désinvolte? « ai-je répété à voix haute.

Eren a levé les yeux au ciel. Il parlait du chat sur Twitch. Les gens qui postent des commentaires en direct sur le live quoi.

Scôat

J’aimerais faire quelques petits exercices de sport, je demande conseil à Eren pour faire des squats. Eren me propose de faire des « squats grenouille », car ça fait bien travailler les cuisses.

Je me suis imaginée bondir entre chaque squat, telle une joyeuse petite reinette chassant le moucheron. Mais non. Il s’agit en fait de mettre ses coudes entre ses cuisses pour les pousser vers l’exterieur, pendant que les cuisses résistent aux coudes.

Une fois de plus, la réalité est bien décevante.