Brèves (pas toujours brèves) d’une nana SourdAveugle
Vous en rêviez depuis Manille fait du ski (si, si, c’est juste que vous ne le saviez pas). Aujourd’hui, je vous propose une petite histoire, non pas Martine à la plage mais bien Manille à la plage!
Un jour de juillet, Manille mit son plus beau maillot de bain (le blanc à rayures rouges qui avait un petit côté rétro et lui allait si bien) puis se rendit à la plage.
Sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés; et Manille, évidemment.
Stella: Notre Billoute ne voit plus rien.
Manille: C’est faux, moi elle me prépare toujours mes courgettes!
Stella: Y a pas besoin d’y voir pour préparer des courgettes, andouille de chien va.
Pour échapper à leur sinistro-lugubre destin de SourdAveugles, les 7 membres du groupe Whatsapp Passion Reblochon! (et Terry) se regroupèrent dans un hangar désaffecté Brossard afin de planifier un braquage *de quoi je l’ignore, j’ai juste réfléchi à cette scène, merci pour votre compréhension*.
Quand j’étais en première L j’avais des cours de LELE. Ça voulait dire Littérature Étrangère en Langue Étrangère même si en réalité ce n’était qu’en anglais. Nous avions eu à étudier des textes dont j’ai complètement oublié leur contenu et leur auteur, oups. Ma prof nous avait donné à faire l’exercice d’écrire un poème suivant le style d’un auteur anglais. Je ne vous fais pas l’affront de vous partager mon devoir rédigé dans la langue de chèque-S-pire mais comme j’avais eu une excellente note (et que je suis en panne d’article pour le blog surtout) je vous partage sa traduction française. Ce qui est HILARANT c’est qu’il y a une référence à Dr Who et une à Florence and the machine que j’adorais à l’époque. Comme quoi y a pas d’sous-culture, hein.
Kévin Drannoc patientait dans une petite salle ovale immaculée. Il était plutôt détendu, lui qui avait mené une existence sage et bien rangée.
Une voix un peu bourrue l’appela au loin:
– Monsieur Drannoc?
– Je viens! Répondit-il joyeusement.
Quelle belle journée pour mourir!
En quelques pas Kévin se retrouva face à un vieux monsieur qui portait de longs cheveux gris assortis à une longue barbe grise, une toge blanche et de petites sandales de cuir marron.
– Bonjour, dit le vieil homme, je suis Saint Pierre. Nous allons procéder à l’évaluation de vos actions terrestres.
C’est au cours d’une chaude journée d’août inutile car l’été en IDF c’est n… Blablabla, c’est ainsi que vit le jour une association secrète et puissante nommée le gang des prunes, également connue sous le nom du black OPIUM: Organisation Prunesque des Initiatives Urbaines Mondiales (oui ça veut rien dire mais il fallait bien trouver quelque chose).
J’ai exhumé ce texte il y a 2 ans pour l’offrir à Père à Noël. Ma soeur l’a lu à haute voix, très théâtralement, et ça m’a fait hurler de rire. Il s’agit en fait d’une petite nouvelle d’horreur écrite par mes soins quand j’avais 12 ans. On avait étudié les nouvelles d’horreur en classe et ça m’avait bien plu je crois. Je constate assez amèrement que mes écrits sont bourrés de fautes alors que j’avais demandé à ma mère de me relire. J’imagine qu’elle n’avait pas cru en mon génie (pas autant que moi en tout cas). Peut-être que reprendre cette histoire de robe-vampire en ferait un bon SCP, qui sait (je spoile un peu mais bon, vous m’en voudrez pas). J’avais écrit deux autres histoires que j’ai malheureusement égaré: l’une sur le diable qui aurait envoûté une guillotine pour se faire une armée de zombies décapités, une autre sur un arbre maudit qui ferait des fruits pourris et absorberait ses victimes (elle s’appelait L’arbre aux 1000 visages).
J’aurais aimé rajouter des petits commentaires en italique mais j’ai peur que ça dénature le texte. Je vous le partage tel quel, brut, avec les fautes. Libre à vous de vous faire une opinion sur la cohérence des faits.
Je vous invite pour votre soirée d’Halloween à vous regrouper autour d’un bol de chamallow, d’éteindre toutes les lumières et de lire à haute voix ma nouvelle d’horreur avec une lampe torche sous le menton. Vous ne ferez pas mourir votre auditoire de peur, mais de rire peut-être.
N’est pas maître de l’horreur qui veut.
Quasar sur ton visage, mirage sur ton blafard.
Il a quelque chose de rassurant et de doux.
Tu le portes si bien c’est de l’art,
L’arborant comme le plus précieux des bijoux.
Ma belle, tu sembles tellement rayonnante:
Irradiant tel un millier de diamants,
Avec la puissance d’une déferlante
Il inonde l’espace et le temps.
Tant de lumière, te voilà à jamais marquée:
Logée dans le creux de ta joue elle a pris place
Telle l’esquisse d’une lame aiguisée.
Les larmes, elles, ne laissent pas de traces
Et dans le fond ça t’arrange
Que ta balafre joue la comédie.
Souris mon ange,
Oublie que ton âme pourrit.
Elle ne savait pas que les skis qu’elle avait achetés étaient en fait des skis nautiques, car elle était un chien et ne savait donc pas lire.
« C’est scandaleux! » aboya-t’elle, littéralement car c’était un chien.
« De quoi donc? » répondit la vendeuse qui ne parlait pas le chien.
Alors Manille s’en alla. Elle essaya de faire caca sur le paillasson à l’entrée pour se venger, mais le vigile la regardait et ça la bloqua.
Finalement, Manille partit skier dans les Vosges avec ses skis nautiques. Elle eut du mal à slalomer avec et à les garder aux pattes sur le télé-siège. La prochaine fois, elle prendre une luge.
FIN
Petite histoire que j’ai écrite lors de la création de mon blog pour tester les fonctionnalités de WordPress. Elle traînait dans mes brouillons et je n’avais pas le coeur de la jeter. Comme vous le voyez, Manille est une source inépuisable d’inspiration.
Il Est Quelle Heure 