Madame Canari avait un Alzheimer très avancé (je le répète chaque fois que je parle d’elle, ça a quelque chose d’ironique vous ne trouvez pas?). Sa mémoire à court-terme était très atteinte. Par exemple, si sa fille était venue lui rendre visite dans l’après-midi elle ne s’en souvenait pas le soir. À la rigueur si sa fille lui avait apporté des tomates cerises elle se souvenait d’en avoir mangé. Elle devait aimer ça car elle était contente d’en avoir eu.
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Miaou
Ça me rend un peu triste mais je n’entends pas vraiment Stella me parler. Je ne perçois quasiment pas sa voix avec mes implants. Je n’ai pas l’impression qu’elle soit très bavarde non plus mais bon, si ça se trouve elle l’est et c’est juste moi qui l’entends pas.
Don’t cha?
Les Pussycaat Dolls se sont réunies dans de chics costumes or et blancs afin de réaliser la chorégraphie de leur chanson Don’t cha. Elles ont exécuté une figure digne du cirque du soleil. Elles étaient au moins huit. Une première chanteuse a fait un poirier au sol et les autres se sont grimpées dessus les unes sur les autres pour faire une spectaculaire tour humaine. C’est Nicole qui était au sommet et d’une main elle soulevait une fille arc-boutée sur le dos. Et en même temps qu’elles réalisaient leur performance acrobatique elles chantaient. Moi en voyant ça j’ai pensé: « Les Pussycat Dolls sont de véritables artistes, personne ne doit jamais en douter ».
Puis je me suis réveillée.
Quiproquo encresque
J’ai un tatouage de fumée sur l’avant-bras droit. Plus précisément, j’ai 8 bandes/volutes de fumée qui vont du bas de l’avant-bras à un peu en dessous du poignet. Les gens remarquent souvent cette pièce et me font des compliments à son sujet. Moi ça me fait rire car derrière ce tatouage il y a un énorme quiproquo, sans doute le plus grave et le moins drôle de ma vie (sur le coup).
En effet, la tatoueuse et moi ne nous sommes absolument pas comprises. J’avais en tête l’image d’une fumée très opaque mangeant l’intégralité de ma peau. Or le jour J la tatoueuse m’a présenté le dessin qu’elle avait réalisé et qui n’avait RIEN à voir avec mon idée de base, à savoir une seule petite volute de fumée qu’elle pensait faire un peu tourner autour de l’avant-bras. Horreur et damnation. Le monde s’est littéralement écroulé sous mes pieds. Mais qu’allons nous faire?! J’ai eu envie de me rouler par terre ou de partir à toutes jambes en hurlant: « En fait j’ai changé d’avis, saluuut! ».
La tatoueuse a trouvé un compromis et est allée préparer d’autres calques (dans le jargon ça s’appelle stencil) de volutes de fumée.
Voilà un petit bout de l’histoire de la pièce que j’ai sur le bras. Ce n’est pas du tout l’idée que j’avais en tête mais finalement je l’aime bien comme ça.
Locomotive
L’autre jour chez mes parents, alors que je traverse le salon d’un pas vif et déterminé, je percute de plein fouet un objet. Je tends la main et découvre les fesses de quelqu’un penché en avant.
Moi, avec un accent mi inquiet mi wesh-wesh du 93: C’était qui?!
C’était ma mère.
Moi moche et méchante (et faible)
L’autre jour je me suis penchée sur la gamelle de Manille que je venais de remplir d’eau et j’ai crié:
– Sapristi! Mais qu’est-ce que c’est!
Manille est venue voir, l’air très intéressée. Puis elle a eu l’airtrès triste et déçue. Ça m’a fait de la peine et du coup je lui ai donné une friandise.
Duchesse
Quand je fais le ménage à côté de Stella celle-ci reste nonchalamment vautrée sur son arbre à chat ou sur son plaid à me regarder, et je l’entends presque dire: « C’est cela oui faites donc; balayez Bibi, balayez ».
Appelez la SPA
Manille va me rendre chèvre. Elle a été rasée sur tout le ventre et sur une bonne partie du dos pour son opération. Les poils n’ont pas encore tout à fait repoussés donc je lui mets un petit manteau pour ne pas qu’elle ait froid. Elle le déteste. Elle le déteste tellement qu’elle en devient de mauvaise foi. Je dois lui soulever les pattes arrières une par une pour les faire passer dans un élastique afin de fixer le manteau. Quand je fais ça elle fait mine de trébucher, l’air de dire: « Ohlala, je n’ai plus que trois pattes par terre je perds tellement l’équilibre! ».
Révélation explosive
L’autre jour alors que je suis en train de lire un conte de Noël (pour les chroniques littéraire de ce blog, en plus)…
Le livre: Ils étaient quatre; tous quatre originaires du faubourg Antoine, ce volcan aujourd’hui éteint qui, jadis, à intervalles presque réguliers, vomissait sur Paris…
Moi: Quoi! Il y a eu un volcan à Paris! Et je l’ignorais depuis tout ce temps!
Le livre: …des torrents de lave révolutionnaire.
Moi, déçue: Ah.
Pour vos prochaines vacances n’hésitez plus: l’Auvergne ^’est surfait, venez plutôt découvrir les volcans d’île-de-France et venez faire de la spéléologie dans le faubourg Antoine. Souvenirs inoubliables garantis!
Bonj… bon j’me casse en fait.
L’autre matin, alors que je viens de me réveiller et que je peine à émerger, Stella arrive et vient se poser sur mon ventre.
Moi, avec une grosse voix d’outre-tombe: Miaou.
Stella, fuyant à toute hâte: Aaaaah!
Il Est Quelle Heure 