L’autre matin j’avais un peu de mal à émerger. Je venais d’activer plusieurs fois à la suite la fonction snooze de mon réveil (celle qui reporte l’alarme à quelques minutes plus tard).
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2025
À l’heure où cet article sortira, vous serez très probablement en train de hurler: « Bonne annééééeeee!!! », tandis que moi je serais en train de ronfler sous ma couette. Ça fait des années que je ne fête plus le Nouvel An. Quand j’étais petite, c’était sympa: on s’habillait bien (du moins, mieux que d’habitude, ahem), on veillait tard et on mangeait des trucs bons. Sauf que je ne suis plus petite (même si c’est un calvaire pour moi d’atteindre mes placards de cuisine les plus hauts).
Paraît que le troisième lundi de janvier, c’est le « Blue Monday » (« Lundi Bleu »): le jour le plus déprimant de l’année. Bah franchement, je pense que le 1er janvier devrait détenir ce titre, et ce peu importe quel jour il tombe. Il n’y a pas plus traîne-la-savate qu’un 1er janvier. Déjà, en étant sobre, cette journée est nulle, mais j’imagine qu’avec une gueule de bois c’est pire. Bref, là n’est pas le sujet.
J’ai réfléchi à mes « bonnes résolutions » pour 2025. En général, quand on vous demande de choisir vos bonnes résolutions de l’année, soit c’est le vide inter-sidéral dans votre crâne, soit c’est le festival de la résolution pétée (écoutez, soyons honnête pour 2025, on sait tous et toutes que « arrêter de fumer », « faire plus de sport » et « manger plus de légumes », ça va tenir 2h puis ça sera chips-Netflix et « Aaarf, où ai-je posé mon briquet encore? »). Pour remédier à cela, je vous propose de jeter un oeil à l’année écoulée, pour décider de ce que vous voulez vraiment mettre en place. Et pourrez, si possible. Voici ma liste:
Kévin cherche les problèmes
L’autre soir en sortant Manille j’ai croisé Kévin Drannoc. Il allait bien. Par contre il était encore garé sur un passage piéton ce con.
Butternut
Apparement Manille serait en surpoids. Ça fait des années. Cela s’explique par le fait que c’est un labrador et surtout parce que les gens disent n’importe quoi car selon moi elle est svelte.
Pour palier à ça je lui fais manger des légumes. Ça cale le ventre et ça permet de diminuer la ration de croquettes (qui font grossir). Suivant la saison je lui donne de la courgette ou du butternut: j’achète ces légumes frais au marché, je les prépare, je les congèle et à chaque deuxième (et dernier) repas de la journée je les mélange à ses croquettes. C’est son goûter.
Boule de neige
J’aimerais partager avec vous un souvenir joyeux, festif et merveilleux pour célébrer la venue de l’hiver et de la neige.
Vous le savez, Manille est une grande fan de balles (puisqu’un jour elle a eu la brillante idée d’en avaler une, n’est-ce pas).
Calcul emmental
Un souvenir m’est revenu.
Un jour en rééducation mon orthophoniste m’avait proposé un exercice se basant sur les chiffres. Comme j’étais une bonne patiente je n’avais rien dit mais j’avais pensé que j’aurais aimé qu’on se concentre sur un problème à la fois. C’était comme cette séance où j’avais dû écouter très attentivemeot et répéter chaque phrase après elle tandis qu’elle me lisait un horrible article sur les dangers de la fish-pédicure qui provoque la maladie des ongles de pied qui tombent.
Aah je meurs
Je suis un petit parasite de la société n’ayant aucune activité salariale et dépendant d’aides financières. La belle vie, quoi.
Sauf que je me suis imposé un petit rythme pour que tous les jours ne ressemblent pas à un dimanche sans fin. Donc du lundi au vendredi j’ai un réveil qui sonne à 7h30. L’idée c’est vraiment de structurer la semaine et d’avoir un minimum l’impression qu’elle est structurée (CQFD). Samedi et dimanche sont un vrai week-end car je ne programme pas de réveil. Je peux dormir plus longtemps le matin.
MAIS.
Litière
J’étais dans mon lit quand Stella est venue se frotter contre mon visage.
Stella: Je viens d’aller aux toilettes.
Moi: Oui je sais, tu sens la litière.
Stella: Miaou ronron!
INJUSTICE!!!
Petit message à l’adresse du fan-club de Manille.
C’est un peu de sa faute si je me suis tordue la cheville dans la rue car elle a guidé n’importe comment en ne me signalant pas le rebord meurtrier. Le lendemain des faits elle est allée chez Père dans le cadre de mon rétablissement, afin que je n’ai pas à trop bouger de mon appart.
Cat-leçon (ce titre est sacrément pourri)
J’étais dans le bureau en train de remplir la gamelle à croquettes de Stella quand en relevant la tête je l’ai aperçue. Elle était assise droite comme un I devant moi.
– Coucou mon petit chat! me suis-je joyeusement écriée.
Il Est Quelle Heure 