Brèves (pas toujours brèves) d’une nana SourdAveugle
J’aimerais vous présenter ma housse de plage braille.
Déjà un mot sur la machine: il s’agit d’une HumanWare Brailliant BI 32 cellules. Père l’a achetée sur Leboncoin. Elle vient d’Australie. Elle n’a jamais servi du coup les joints en caoutchouc du clavier s’étaient oxydés et Père a dû les nettoyer avec un coton-tige imbibé d’alcool modifié.
C’est une blague, l’article du jour parlera bien de truffes au chocolat, pas des trous de nez de cette pauvre Manille.
Pour le réveillon de Noël j’ai réalisé des truffes au chocolat. J’ai suivi une recette sur Marmiton qui était très bien notée. On m’a aussi très gentiment envoyé une autre recette mais je n’avais pas tous les ingrédients sous la main (car ma condition d’handicapée me pousse à anticiper un peu mes courses). Bref, voilà les merveilles:
Nan j’déconne ce ne sont pas les miennes (enfin si un peu quand même car je les ai reçues en cadeau de Noël). Les truffes que j’ai réalisé étaient complètement ratées.
À l’heure où cet article sortira, vous serez très probablement en train de hurler: « Bonne annééééeeee!!! », tandis que moi je serais en train de ronfler sous ma couette. Ça fait des années que je ne fête plus le Nouvel An. Quand j’étais petite, c’était sympa: on s’habillait bien (du moins, mieux que d’habitude, ahem), on veillait tard et on mangeait des trucs bons. Sauf que je ne suis plus petite (même si c’est un calvaire pour moi d’atteindre mes placards de cuisine les plus hauts).
Paraît que le troisième lundi de janvier, c’est le « Blue Monday » (« Lundi Bleu »): le jour le plus déprimant de l’année. Bah franchement, je pense que le 1er janvier devrait détenir ce titre, et ce peu importe quel jour il tombe. Il n’y a pas plus traîne-la-savate qu’un 1er janvier. Déjà, en étant sobre, cette journée est nulle, mais j’imagine qu’avec une gueule de bois c’est pire. Bref, là n’est pas le sujet.
J’ai réfléchi à mes « bonnes résolutions » pour 2025. En général, quand on vous demande de choisir vos bonnes résolutions de l’année, soit c’est le vide inter-sidéral dans votre crâne, soit c’est le festival de la résolution pétée (écoutez, soyons honnête pour 2025, on sait tous et toutes que « arrêter de fumer », « faire plus de sport » et « manger plus de légumes », ça va tenir 2h puis ça sera chips-Netflix et « Aaarf, où ai-je posé mon briquet encore? »). Pour remédier à cela, je vous propose de jeter un oeil à l’année écoulée, pour décider de ce que vous voulez vraiment mettre en place. Et pourrez, si possible. Voici ma liste:
Les vieux de la vieille (et les vieilles du vieux) du blog s’en souviendront peut-être: au printemps 2023 j’ai vécu une rupture après 8 ans et demi de vie de couple. Je m’étais donc dit (un peu puérilement): « 2024 est à moi! ». Une année pour me recentrer sur ma petite personne, mes goûts et mes envies. C’est l’heure du bilan.
Quand on reprend mon article « 2024 » (que vous pouvez retrouver à la fin de celui-ci) on peut y lire tous les petits objectifs que je m’étais fixé:
Cet article a été rédigé et planifié en avance, donc il n’y aura pas les réactions que mes proches ont eu le 24 au soir, mais il va s’en dire que tout le monde a apprécié mes cadeaux.
Noël approchant à grand pas (car le Père Noël fait beaucoup de bruit avec ses savates), je me suis dit qu’il fallait que j’écrive un billet sur les cadeaux de Noël.
Au début, j’ai pensé à vous présenter ce que je compte offrir à ma famille, mais celle-ci lit mes articles donc je n’ai pas eu envie de gâcher la surprise (d’autant que j’ai la réputation d’avoir toujours de bonnes idées de cadeaux, mais ça on en reparlera quand vous saurez ce que je vais offrir à ma mère cette année). Après Noël, je vous ferais un article sur le sujet.
Aujourd’hui, je vais simplement vous partager des idées de cadeaux là comme ça. Je vous rappelle que, l’an dernier, je vous ai expliqué comment emballer vos cadeaux avec du papier journal dans On n’a plus de PQ!!! (Papier qadeau). Le contenu de ces emballages est dans la même veine: à mi-chemin entre l’écologie et la radinerie, mais toujoursps offert avec amour et partage.
J’en avais vaguement parlé dans mon article Le braille ça sert à rien mais je voulais expliquer plus en détail ce que c’est, la description d’image. Comme son nom l’indique la description d’images ça consiste à décrire les images. Comme son nom ne l’indique pas ^e n’est pas très populaire.
Décrire ses images permet à un public déficient visuel de « voir » celles-ci. Il s’agit juste de dire ce que l’on y voit de façon très factuelle.
Il y a deux écoles: ajouter un texte alternatif directement à la photo ou bien ajouter une description d’image en dessous/dans le corps de texte. Par exemple si je prends une photo de Manille on pourra lire selon la première école: « Portrait de Manille, petite labrador noire, qui porte un collier de fleurs hawaïen et un chapeau de paille ». Selon la deuxième école ça donnera: « Img 1028742. Description: Portrait de Manille, petite labrador noire, qui porte un collier de fleurs hawaïen et un chapeau de paille ». La première option est donc bien plus fluide, toutefois ce n’est pas la plus évidente à mettre en place.
J’aime beaucoup cuisiner. J’ai découvert au printemps la non-recette de pâte à pizza. Une révélation. Je m’en sers pour faire de la pizza et je récupère le surplus de pâte pour confectionner des biscuits apéritifs: je mélange le tout à des graines de tournesol et à des herbes aromatiques, je forme plein de petits pétales et PAF ambiance apéro. C’est pas du Belin mais Père aime beaucoup (et ces biscuits ont du goût sans rajouter du sel). J’avais par le passé remarqué que cette pâte à pizza avait un potentiel non-négligeable pour faire des pains garnis. J’ai donc fait un essai.
Je vous révèle aujourd’hui un de mes secrets ménagers les plus secret.
Chez moi il y a 4 éponges: une pour la vaisselle, une pour l’évier/la paillasse/la table, une pour le lavabo/la baignoire et une pour les WC. Je les change tous les 3 mois lors du changement de saison (il faudra que je vous raconte mes repères temporels) sauf celle de la vaisselle qui dégage selon son état (genre quand elle commence à se déchirer).
Je me suis dit qu’il fallait que j’explique le processus créatif derrière mes articles et l’emploi du temps de ministre qu’ils me demandent.
Il Est Quelle Heure 