Le premier matin au camping j’ai demandé à Père s’il y avait d’autres personnes au camping qui avaient réservé comme nous à la mi-septembre.
– Oui, a-t’il répondu, des retraités.
Brèves (pas toujours brèves) d’une nana SourdAveugle.
Le premier matin au camping j’ai demandé à Père s’il y avait d’autres personnes au camping qui avaient réservé comme nous à la mi-septembre.
– Oui, a-t’il répondu, des retraités.
Sur le chemin de Seignosse nous avons fait une pause. Père a pris de l’essence puis a roulé un peu après la station-service dans un coin paumé où il n’y avait que nous et les arbres pour lâcher Manille.
Père, Manille et moi-même sommes partis passer des vacances dans un mobile-home près de Biarritz. Le trajet étant long depuis l’IDF (l’Incroyable Déception Francilienne) à l’aller nous avons fait escale à Poitiers pour couper le trajet en deux. Et des mesures radicales ont été prises.
En effet, Père avait aménagé un véritable coin couchette pour Manille. Il avait retiré les sièges à l’arrière pour y mettre son tapis et sa peluche. Franchement j’aurais voulu y aller.
Je suis récemment partie en vacances avec Père et j’ai donc eu l’idée fabuleuse d’écrire un article sur le contenu de ma valise. Un autre suivra sur ma trousse de toilette (non ce n’est pas une blague).
J’utilise un long sac de voyage que Père a probablement acheté 2 francs six sous dans une brocante. Il a une grande poche centrale avec une pochette interne et un fond « dur ». Sur le côté il y a deux pochettes zippées où je range mes nombreux câbles de charge. Il y a aussi une poche externe dont l’interieur va dans la poche centrale (elle est bizarre celle-là). Il y a deux poignées que l’on peut sceller avec un zigokigoui à boutons pression et une sangle amovible.
J’adore ce sac (il est noir au passage) mais j’avoue que je suis un peu en PLS quand je prends le train avec. En effet j’ai beau le mettre devant ou derrière moi avec les sangles au moment de descendre je me cogne dans les sièges autour de moi. À part ça c’est un suer sac.
C’est durant le dernier jour de vacances que j’ai réalisé qu’il y avait un étendoir sur la terrasse du mobile-home que nous louions et que je m’était cassé le dos des jours à faire sécher mes culottes sur mon cintre.
(01/07/2024)
J’ai mal aux pieds. Vendredi dernier (le 28 juin) j’ai confié Manille à Père pour de petites « vacances ». Comme ça je pouvais essayer de récupérer chez moi sans trop bouger ni être obligée de descendre plusieurs fo^s par jour les escaliers de mon immeuble afin qu’elle fasse ses besoins.
Il faut savoir que je parle beaucoup à Manille en temps normal. Je lui fais dire des bêtises ou bien je lui en raconte. Comme elle ne dit rien à ce propos je continue.
(18/07/2024)
Cela faisait un bon moment que je n’avais pas été en consultation gynécologique car ma dernière gynécologue est partie à la retraite. J’ai sondé mon entourage et on m’a recommandé une sage-femme apparement géniale.
J’y suis allée une première fois en juin. C’était une consultation « prise de contact sans auscultation ».
J’y suis retournée un mois plus tard pour un frottis (qui a inventé ce mot qui fait pas du tout sérieux?).
Chose inédite,, elle m’a proposé de placer moi-même le spéculum. Le spéculum étant une espèce d’écarteur en métal tout froid qui fait pas forcément mal mais qui fait pas forcément du bien non plus. Si vous n’avez jamais expérimenté cela, en général les gynécologues placent eux-même le spéculum en mode clac-clac (voilà, de rien, cette explication était gratuite).
Je suis une aventurière mais j’étais si émue que j’ai décliné:
– Je vais vous laisser faire ce coup-ci et j’essayerais peut-être la prochaine fois!
Elle a répondu avec TactilAudio qui a retranscrit:
– Très bien, je vous reproposerais la prochaine joie!
BON BAH YOUPI ALORS!!!
C’est au cours d’une chaude journée d’août inutile car l’été en IDF c’est n… Blablabla, c’est ainsi que vit le jour une association secrète et puissante nommée le gang des prunes, également connue sous le nom du black OPIUM: Organisation Prunesque des Initiatives Urbaines Mondiales (oui ça veut rien dire mais il fallait bien trouver quelque chose).
Le cécogramme est un timbre servant à envoyer par courrier postal du braille.
C’est un petit autocollant rectangulaire noir (ou bleu marine, je confonds les deux donc j’en sais rien) sur lequel on voit un petit bonhomme en blanc qui tient une canne comme une canne blanche.
La fiche BookBuddy de Quand souffle le vent du nord juste ici.
Une lecture un peu mi-figue mi-rais^n.
Il s’agit en fait d’un roman épistolaire des temps modernes où les protagonistes s’envoient des mails à la place de lettres.
J’avais, il y a longtemps, repéré ce livre dans un podcast littéraire sympa qui s’appelait PILE. J’ai donc commencé ma lecture en étant très enjouée, surtout qu’il y avait pas mal de passages que je trouvais drôles.
Et puis.
Ha.
Pff.
Disons que j’ai oscillé entre moments prenants et moments de « quand est-ce que ça s’arrête? ».
Je vous retranscrits un échange qui eut lieu récemment avec Gary. Cet échange est le témoin d’un grave dysfonctionnement du service public nommé la poste (à première vue). Je vous laisse juger. Les messages ont été reçu le 8 septembre 2024.