Il se passe un curieuxp phénomène chez moi. Très régulièrement ma serviette de toilette glisse du porte-serviette et je la retrouve par terre. C’est systématiquement et invariablement la mienne qui tombe. Je voudrais accuser personne mais le début des faits coïncide avec l’arrivée de Stella à la maison.
« Il faut que tu respire »
Sortir de chez sa psy. Se dire « penser à respirer ». Prendre une grande goulée d’air, au moment où un type recrache sa latte de shit.
La vie est quand même méchamment ironique parfois.
Rééducation mordante
Rééducation avec mon implant cochléaire gauche, l’orthophoniste me donne des séries de 3 mots et je dois dire à quelle catégorie ils appartiennent.
« Pomme, poire, banane » c’est facile c’est « fruits », « avion, train, bus » c’est « transports », « chien, vache, éléphant » c’est « animaux ».
Quand elle a commencé une nouvelle série avec « gamine, mémère » j’ai très sincèrement pensé qu’il s’agissait d’une catégorie « les gens en langage familier », et j’ai donc été extrêmement déçue de comprendre qu’il s’agissait de la catégorie « dents » avec « canine, molaire, incisive ».
Noms d’oiseaux
Mon orthophoniite me fait répéter des listes de mots thématiques.
Mon orthophoniste: Je vais vous donner des noms d’oiseaux.
Ah bah d’accord on en est là.
Rocky Planplan
Demain c’est le jour J, je me fais opérer pour bénéficier d’un second implant cochléaire. Cela m’évoque la scène d’un film. (faites preuve d’indulgence je me base uniquement sur ma mémoire et le visionnage date)
C’est le 1er Rocky. Durant le combat final Rocky se fait un bleu à l’oeil. Ou peut-être aux deux. Je ne sais plus mais un ça fait déjà beaucoup. Son équipe le fait asseoir durant la mi-temps: pour qu’il continue de boxer il faut percer le bleu. Rocky se laisse faire car c’est Rocky quand même mais il geint, il veut pas qu’on lui perce le bleu. Là j’ai un doute car à la fin du film il est salement amoché avec des escalopes sur les yeux mais il me semble qu’on lui perce quand même son coquard. Ça n’a pas d’importance, gardez en tête qu’il geint, Rocky.
« Alors Bibi, prête pour ton intervention chirurgicale demain? »
Et il faut m’imaginer répondre avec la VF de Stalone:
– Naaan!
Ma podologue madame Sourire
Ma condition d’aveugle m’a conduite cet été à enfin sauter le pas de la pédicurie, se couper les ongles de pieds étant devenu difficile avec la perte de la vue et ne supportant plus d’avoir des panards de troll des montagnes à la saison des sandales. Ma podologue, madame Sourire, est une adorable personne et je suis contente de retourner la voir chaque mois. À quelques jours de ma 2de implantation j’ai donc repris rendez-vous avec elle afin d’être prête de la tête aux pieds le jour de l’opération.
Je sortais de ma grippe étrange, j’avais encore un peu de mal à marcher droit sans ressembler à une étoile de mer un 14 juillet. Elle a tout de suite vu ce qui clochait en venant me chercher dans la salle d’attente:
Home sweet home
Après 2 semaines passées chez mes parents pour cause de maladie, grippe ou covid on ne saura jamais, je suis enfin retournée à mon appartement avec Manille. Manille qui a eu l’air dépitée de quitter le pays enchanté et Papa qui l’emmenait quasiment tous les jours au parc. Elle est partie bouder sur son pouf. Stella elle a fait un caca nerveux, un vrai, sur le carrelage de notre chambre. Belle ambiance ici.
et plof, le yahourt
Je mangeais mon yahourt au citron chez mon père. J’ai fait tkmber une grosse cuilléré sur la table.
« Oh non! » j’ai couiné.
« Ça arrive. » a relativisé Papa.
Moi je pense que y en a ça leur arrive plus qu’aux autres.
Comment tuer discretos un aveugle
J’étais à table avec ma soeur, son copain et mon père. Je buvais mon café quand je me suis étranglée avec. Je me suis dirigée vers la cuisine dans l’espoir de boire un verre d’eau. J’ai ouvert le placard à verres mais il n’y avait pas de verres dedans. Ça m’a fait rire entre deux toussotements. Je me suis rabattue sur un petit récipient pour boire. Papa est arrivé dans la cuisine.
Moi: Tu as déplacé les verres de placard?
Papa: oui.
Moi: J’ai eu le temps de crever 10 fois!
Papa: mais pourquoi t’as pris un bol?
Moi: J’avais pas le choix!
Rencontre du 3e type à 03h00 du matin avec moi-même
La lumière du couloir a inondé ma chambre en pleine nuit alors que je fer^me toujours ma porte quand je dors chez mes parents. J’ai checké mon téléphone mais je n’avais pas de message de mon père. J’ai pensé:
« Papa s’est senti démuni, il est venu mais il n’a pas osé me réveiller et il est reparti. Il y a un problème avec Manille. C’est le thon. »
J’ai pensé ça car dans la soirée mon père a complété la pâté de Manille par une boîte de thon sans sel.
« T’es trop paniquée. Manille a un estomac en acier, elle a passé 2 ans avec une balle coincée dedans », me dira Eren le llendemain, ce à quoi je répondrai: « Tu demanderas à ma mère comment c’était quand la chienne a eu la gerbe chez ma grand-mère. ».
Il Est Quelle Heure 