J’ai découvert l’existence des ascenseurs « paternoster » en lisant Changement de décor de David Lodge. C’est manifestement devenu ma nouvelle obsession car hier en rééducation, alors que mon orthophoniste me donnait des phrases, j’ai entendu « Il porte un nom d’ascenseur ». Impossible de me concentrer pour comprendre correctement la phrase, mon esprit était parasité par l’idée pue le type s’appelait Paternoster. Mon orthophoniste a dû se répéter pendant au moins 5 minutes avant que je comprenne qu’en fait il portait un seau d’eau.
Archives de l’étiquette : Implant Cochléaire
IC 1 juin 2021, IC 2 janvier 2023 (Ichec Cuisant).
Rééducation trichante
Séance d’orthophonie. On travaille sur le son an/en que j’ai du mal à percevoir. L’orthophoniste me donne un mot que je ne comprends pas alors elle me donne un indice: quelque chose qui a un rapport avec le sang.
Moi: En sang? Glanté?
Raté, c’était « pansement ».
Uhé uhé uhé
Rééducation orthophonique. L’orthophoniste m’explique qu’il y a des sons que je n’entends pas très bien.
L’orthophoniste: J’ai l’impression que vous avez du mal avec certaines voyelles nasales: 🥳, 🙃 et 🤠.
En effet.
Rééducation piquante
Séance de rééducation tout à l’heure l’orthophoniste me donne des phrases sur les hérissons et je dois dire si elles sont vraies ou fausses.
L’orthophoniste: Le hérisson est rouge.
Dans ma tête: Sur le bord de la route, oui parfois.
L’orthophoniste: Le hérisson pèse plus de 50 kg.
Dans ma tête: C’est un porc-épic ça madame.
Bricoleurs du dimanche
Rééducation orthophonique, mon orthophoniste me donne des phrases sur le thème des outils et je dois dire si c’est incongru ou pas.
Mon orthophoniste: On arrache les clous avec une tenaille.
Moi: Oui, c’est vrai.
Mon orthophoniste: Il creuse un trou avec son râteau.
Dans ma tête: Ouais bon ça va prendre du temps mais bon pourquoi pas…
Mon orthophoniste: Elle rebouche un trou avec un tournevis.
Dans ma tête: Ce doit être la femme du type au râteau.
Mon orthophoniste: Le maçon utilise une fourchette pour étaler le ciment.
Dans ma tête: Ça serait plus pratique avec une pelle à tarte.
Rééducation mordante
Rééducation avec mon implant cochléaire gauche, l’orthophoniste me donne des séries de 3 mots et je dois dire à quelle catégorie ils appartiennent.
« Pomme, poire, banane » c’est facile c’est « fruits », « avion, train, bus » c’est « transports », « chien, vache, éléphant » c’est « animaux ».
Quand elle a commencé une nouvelle série avec « gamine, mémère » j’ai très sincèrement pensé qu’il s’agissait d’une catégorie « les gens en langage familier », et j’ai donc été extrêmement déçue de comprendre qu’il s’agissait de la catégorie « dents » avec « canine, molaire, incisive ».
Noms d’oiseaux
Mon orthophoniite me fait répéter des listes de mots thématiques.
Mon orthophoniste: Je vais vous donner des noms d’oiseaux.
Ah bah d’accord on en est là.
Rocky Planplan
Demain c’est le jour J, je me fais opérer pour bénéficier d’un second implant cochléaire. Cela m’évoque la scène d’un film. (faites preuve d’indulgence je me base uniquement sur ma mémoire et le visionnage date)
C’est le 1er Rocky. Durant le combat final Rocky se fait un bleu à l’oeil. Ou peut-être aux deux. Je ne sais plus mais un ça fait déjà beaucoup. Son équipe le fait asseoir durant la mi-temps: pour qu’il continue de boxer il faut percer le bleu. Rocky se laisse faire car c’est Rocky quand même mais il geint, il veut pas qu’on lui perce le bleu. Là j’ai un doute car à la fin du film il est salement amoché avec des escalopes sur les yeux mais il me semble qu’on lui perce quand même son coquard. Ça n’a pas d’importance, gardez en tête qu’il geint, Rocky.
« Alors Bibi, prête pour ton intervention chirurgicale demain? »
Et il faut m’imaginer répondre avec la VF de Stalone:
– Naaan!
Rencontre du 3e type à 03h00 du matin avec moi-même
La lumière du couloir a inondé ma chambre en pleine nuit alors que je fer^me toujours ma porte quand je dors chez mes parents. J’ai checké mon téléphone mais je n’avais pas de message de mon père. J’ai pensé:
« Papa s’est senti démuni, il est venu mais il n’a pas osé me réveiller et il est reparti. Il y a un problème avec Manille. C’est le thon. »
J’ai pensé ça car dans la soirée mon père a complété la pâté de Manille par une boîte de thon sans sel.
« T’es trop paniquée. Manille a un estomac en acier, elle a passé 2 ans avec une balle coincée dedans », me dira Eren le llendemain, ce à quoi je répondrai: « Tu demanderas à ma mère comment c’était quand la chienne a eu la gerbe chez ma grand-mère. ».
Gauchiste qui pète
Eren m’a récemment accusée de faire exprès de pas comprendre. C’est faux, la vérité c’est que je lutte constamment pour ne pas rire quand je sais que j’ai pas bien compris, par exemple quand Eren me dit (ou pas) qu’avant le championnat du monde de gifles les compétiteurs pètent dans leur main ou quand ma mère dit (ou pas) « ta soeur ne veut pas de pintade à Noël, c’est une vraie gauchiste ». Croyez-moi, la vie est une reine avec des radiateurs quand on a un implant cochléaire.
Il Est Quelle Heure 