Quiproquo – Page 3 – Il Est Quelle Heure

Vacances Niévroises #2 : Août 2023 (1/2)

Je suis retournée en vacances chez Nany avec ma mère et Manille. On devait. partir le dimanche matin.

Samedi soir j’ai fini de boucler mes sacs. Manille a compris. Elle était survoltée, surtout quand elle m’a vue préparer ses sachets de croquettes pour la semaine. J’ai terminé de faire les sacs et je suis allée me coucher.

Je me suis réveillée au milieu de la nuit et j’en ai profité pour aller aux toilettes. Je me suis heurtée à Manille qui, assise droite comme un I à côté du lit, la truffe sèche de sommeil, avait l’air de dire: « Vacances ».

Plus

Martine en PLS

L’autre jour en rééducation orthophonique, « la petite fille est blottie sous la couette » s’est transformé en « Martine est bloquée sous la couette ». Une pensée émue à Martine qui n’a pas réussi à se dégager et qui à ce jour est toujours coincée sous son édredon.

Le machin qui vole, là

L’autre jour, alors que je lis une chronique littéraire du blog Jours d’humeur.

L’article: « volatil » ne prend pas de « e » au masculin

moi, tapant « volatil » dans le moteur de recherche de Google: Ah oui? Je ne savais pas! Un volatil et une volatile… Sinon piaf ça marche aussi.

Internet: Volatil (adjectif): qui passe facilement à l’état de vapeur.

Moi, déçue: Ah, ce volatil-là.

On en apprend des choses.

(je me suis sentie d’une grande crédulité en parcourant les commentaires, Bibi au pays des licornes hein)

Dialogue de l’espace avec Père #8 : Roule ma poule

Je vais récupérer le cabas à roulettes de Nany qui est actuellement en stand-by chez mes parents…

– Il est plus petit que celui que j’ai pour aller au marché, constaté-je.

– Oui il est plus petit, répond Père. Tu ne peux pas prendre le chwawawique avec.

– le téléférique?

– Non, le périphérique.

– Je peux pas prendre le périphérique avec? Et pourquoi?

– Bah parce qu’il est trop petit.

Non, pas la peine de chercher la logique dans ce dialogue, il n’y en a pas.

Le toutou.

Un des divers tests auditifs consiste à vous faire écouter puis répéter des mots. Une voix de robot énonce: « Le caillou. Le cochon. Le canard. Le radis. La noisette. », et vous devez répéter chaque mot que vous avez compris. Il me semble que ça s’appelle l’intelligibilité (moi quand je lis dans mes rapports médicaux que mon intelligibilité est mauvaise j’ai l’impression de lire: « Non mais cette patiente est complètement con, on peut rien pour elle désolé »). J’ai eu l’occasion de faire ce test quand mon audition était encore à peu près normal. « Finger in ze nose », comme disait ma prof d’italien au lycée. Avec l’implant cochléaire par contre c’est pas la même limonade.

L’autre jour on m’a fait passer cette fameuse évaluation. Déjà, quand mon régleur m’a annoncé que j’allait faire le test des mots j’ai pas pu m’empêcher de froncer le nez. Je suis allée dans la salle d’examen puis le technicien a commencé à me faire écouter des mots. Et là, parmi le mot « cochon » que j’ai entendu 15 fois donc ça devait pas être ça, j’ai entendu « Le Goui-goui ». Goui-goui étant un des (trop) nombreux surnoms ridicules de Manille. Je ne peux même pas vous dire ce que c’était réellement car c’est pas comme les séances d’orthophonie, les mots s’enchaînent et le but c’est juste de mesurer ce que vous comprenez. Je l’ai bouclée du coup, de toute évidence il n’était pas question de Goui-gou’ et en plus j’avais trop honte de répéter ce que j’avais compris.

Serge

Rééducation orthophonique. L’orthophoniste me donne une liste de mots commençant par « la ».

L’orthophoniste: Lama.

Moi: Lama?

L’orthophoniste: Oui! Comme Serge le lama!

Moi, repensant amusée à l’anecdote de ce lama qui avait pris le tramway à Bordeaux: Oui!

L’orthophoniste: On n’entend plus parler de lui d’ailleurs.

Moi, comprenant, déçue: Ah, ouais. Paraît qu’il a pris sa retraite.

En fait elle parlait non pas de Serge le lama mais de Serge Lama.

Paternoster

J’ai découvert l’existence des ascenseurs « paternoster » en lisant Changement de décor de David Lodge. C’est manifestement devenu ma nouvelle obsession car hier en rééducation, alors que mon orthophoniste me donnait des phrases, j’ai entendu « Il porte un nom d’ascenseur ». Impossible de me concentrer pour comprendre correctement la phrase, mon esprit était parasité par l’idée pue le type s’appelait Paternoster. Mon orthophoniste a dû se répéter pendant au moins 5 minutes avant que je comprenne qu’en fait il portait un seau d’eau.

Dialogue de l’espace avec Père #7 : Crotte alors!

Alors qu’on se balade dans un parc de Seine-Saint-Denis’ mon père me fait savoir qu’il y a plein de crottes sur le chemin mais j’ai visiblement du mal à comprendre de quel animal il s’agit…

Moi: Il y a des crottes de chameau?!

Papa: Non, des crottes de ch*****!

Moi: Des crottes de chamois!!

Papa, cavalant sur place (un peu désespérément): Non, des crottes de cheval!

Moi: Aaaaah, des crottes de cheval!

Papa: Oui. Tu veux toucher?

Ça ira merci.

Rééducation mordante

Rééducation avec mon implant cochléaire gauche, l’orthophoniste me donne des séries de 3 mots et je dois dire à quelle catégorie ils appartiennent.

« Pomme, poire, banane » c’est facile c’est « fruits », « avion, train, bus » c’est « transports », « chien, vache, éléphant » c’est « animaux ».

Quand elle a commencé une nouvelle série avec « gamine, mémère » j’ai très sincèrement pensé qu’il s’agissait d’une catégorie « les gens en langage familier », et j’ai donc été extrêmement déçue de comprendre qu’il s’agissait de la catégorie « dents » avec « canine, molaire, incisive ».

Rencontre du 3e type à 03h00 du matin avec moi-même

La lumière du couloir a inondé ma chambre en pleine nuit alors que je fer^me toujours ma porte quand je dors chez mes parents. J’ai checké mon téléphone mais je n’avais pas de message de mon père. J’ai pensé:

« Papa s’est senti démuni, il est venu mais il n’a pas osé me réveiller et il est reparti. Il y a un problème avec Manille. C’est le thon. »

J’ai pensé ça car dans la soirée mon père a complété la pâté de Manille par une boîte de thon sans sel.

« T’es trop paniquée. Manille a un estomac en acier, elle a passé 2 ans avec une balle coincée dedans », me dira Eren le llendemain, ce à quoi je répondrai: « Tu demanderas à ma mère comment c’était quand la chienne a eu la gerbe chez ma grand-mère. ».

Plus