Le grand voyage de Stella

* Notez l’ironie du titre: mon ancien logement et mon nouveau sont à moins de 5 km l’un de l’autre. *

J’aurais dû me douter qu’il y avait anguille sous roche. Depuis le 16 mars, date à laquelle cette quichasse m’a emmenée SANS MON ACCORD chez la vétérinaire pour faire mon vaccin, Billoute me donnait chaque jour une espèce de friandise liquide. Moi, j’étais contente, parce que ça ressemblait un peu à de la pâtée, et vous savez, moi, la pâtée je trouve ça très très bon. Sauf qu’en réalité, elle me droguait à mon insu. Alors, oui, effectivement cette friandise relaxe un peu, mais ça me fait le même effet quand je vais renifler le pouf du chien: après, j’ai la tête qui tourne et je vois des souris roses. Bref, j’ai bouffé ce truc durant deux semaines, me frottant aux jambes de l’aveugle quand elle préparait mon bol pour lui montrer que j’étais contente (contente de me faire entuber).

Elle faisait des cartons depuis des jours (cette andouille de chien essayait de mettre sa grosse tête dedans) et les meubles disparaissaient. Un jour, le monsieur qu’elle appelle « Papa » est venu (enfin, il venait souvent ces derniers temps et repartait avec les cartons et les meubles, le type c’était Louis la brocante).

Lui, à la base, je l’aimais bien, parce que lorsque Billoute s’absente quelques jours il me donne de la pâtée quotidiennement, et quand il vient il ne cherche pas forcément à me caresser (et vous savez, moi, j’aime beaucoup la pâtée mais pas trop les câlins). Sauf que depuis le 16 mars, je me méfie un peu de lui. Ce jour funeste, il m’a couru après dans tout l’appartement pour me CAPTURER et me mettre dans mon sac de transport. Moi, je voulais vraiment pas aller chez la vétérinaire, je me suis cachée entre les lattes du clic-clac (oui, telle une crêpe). Il a OSÉ retourner le clic-clac. J’ai fui en allant me percher sur le cadre en bois de la fenêtre (qui doit faire 2 cm à tout casser, c’est dire si je voulais pas qu’il m’attrape). Puis, j’ai sauté sur mon mur d’escalade, et là, j’ai eu très envie de faire caca. Le monsieur était en-dessous mais a évité ma purée de pêche (dommage). J’ai aussi fait un pipi nerveux, et ça, j’ai vu Billoute passer 15 fois la serpillère après car l’odeur ne partait pas (ça lui apprendra, à prendre des rendez-vous pour moi alos que moi je veux pas).

Bref, un jour, le monsieur est venu. Je me suis cachée dans le placard où il y avait la machine-à-laver et le ballon d’eau chaude (je n’avais plus trop de cachettes chez moi). Le monsieur s’est enfermé avec moi. Il m’a attrapée plus facilement que le 16 mars (forcément, 15 jours que je bouffais du Happy Snack!) mais je me suis quand même vidée. Il m’a amenée à Billoute. Apeurée que j’étais, moi, j’étais en boule dans ses mains. Billoute m’a tuchée et a crié:

– Oh, elle est mouillée! Elle a été malade?

Oui, Einstein, j’ai fait pipi.

Puis:

– Oh ça schlingue!!

Oui, j’ai aussi fait caca.

Le monsieur m’a mise dans mon sac. Ça embaumait la caque dans tout l’appart, il a ouvert les fenêtres en grand et a nettoyé pendant que je m’asphyxiais avec mon propre pipi dans le sac.

Au bout d’un moment, je suis descendue, portée par mon bourreau. Il m’a mise dans le coffre de la voiture, entre deux sacs de Billoute. Nous avons roulé durant des jours * 15 minutes * puis mon (MON?!) sac a été déposé et ouvert dans une salle de bains. Je me suis cachée derrière les WC. J’y suis restée des heures * Temporellement, ç c’est vrai. *.

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Je n’oublierais pas. Même si je préfère mon nouveau fief, c’est intolérable. Ma vengeance a commencé quelques jours après le transfert. Dans une étagère, Billoute range des pelotes de laine. Tandis qu’elle dormait, je suis allée les voler et j’ai couru avec partout (dans le salon, dans la chambre, autour de mon arbre-à-chat * Ça, c’était un enfer à déméler. *). Il y avait de la laine PAR-TOUT, façon Yarn Bombing (à part Billoute et ses congénères SourdAveugles, personne ne sait c’est quoi le Yarn Bombing, je suis sûre. Ça veut dire « bombardement de laine » et c’est pour célébrer la surdicécité le 27 mai). Je suis une artiste, moi.