J’imagine Justin hausser un sourcil en lisant le titre. Sosh est une fournisseur Internet (une filiale d’Orange, en fait) et, il y a quelques année, la pub se finissait par: « Vous aussi, quand est-ce que vous pachez sez Sosh? ». C’est un peu comme « Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches? » ou « Je veux et j’exige d’exquises excuses. »: c’est difficile à prononcer et ça fait travailler la diction (même si je doute fortement que « Je suis passé chez Sosh. » ça soit repris au cours Florent).
La raison est que jusqu’à présent je me contentais de la 4G pour accéder à Internet. Par écologie, bien qu’en réalité la 4G pollue davantage que le Wi-Fi. Bref. Mon opérateur téléphonique est une filiale de SFR et (là, il y a certaines personnes qui font: « HA! », comme Denis Bogniartr), si ça arrivait de temps en temps d’être coupée quelques heures, à la fin mai il y a eu une panne sur plusieurs jours. Par moments, ça captait et par moments, il n’y avait « aucun service ». J’utilise WhatsApp et, quand je captais, je recevais les messages en décalé ou bien les miens s’envoyaient également en décalé. Et dans tous les cas, impossible d’accéder à Météo, au navigateur web ou à Jetpack. On se serait cru à Montfalgoux (petit hameau paumé dans le fin fond de la Lozère) en 2010: « Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître » où il fallait lever le bras en l’air pour espérer envoyer un vieux SMS. Aujourd’hui, ça ferait péter un plomb à n’importe qui, surtout aux adeptes de TikTok, c’est moi qui vous l’dis.
Il Est Quelle Heure 