Archives de l’auteur :  Billie

Je mets du beurre demi-sel sur mes tranches de vie.

La question qui annonce la couleur

Tout à l’heure dans le ceontre-ville, j’ai passé les portes d’un petit commerce et j’ai lancé: « Bonjour! Excusez-moi, c’est bien une boulangerie ici? ».

À défaut d’avoir vu la lumière, j’ai senti l’odeur du pain chaud et je suis entrée.

« Lucifer, whispering silently into your mind »

J’ai rencontré Lucifer Morningstar au marché l’autre matin. Il s’est penché vers moi en murmurant « qu’est-ce que vous désirez? » et j’ai répondu « un avocat s’il vous plaît! ».

Vous êtes parfaitement en droit de penser que ce n’était que le marchand de légumes et que je me fais des films, après tout je suis malvoyante implantée cochléaire donc la réalité je peux la tordre et en faire ce que je veux; mais moi j’en suis certaine il n’y a aucun doute: c’était bien LUI.

Lucifer Morningstar est le personnage principal de la série Lucifer sur Netflix. Il a le pouvoir de faire avouer aux gens leur désir le plus secret (voir honteux ou ridicule) en leur demandant « qu’est-ce que vous désirez? ». Voilà, désolée si vous n’aviez pas la réf elle a dû être bizarre!

Chapeau, chat pot de colle

J’ai fait un rêve étrange l’autre jour (un de plus, un de moins). Je repassais le bac avec des élèves de ma promotion. Le directeur du lycée nous avait sucré nos cours d’italien toute l’année par manque de moyen mais avait engagé une joueuse de tambour façon fanfare pour déambuler dans les couloirs pendant les épreuves écrites. Une élève a demandé à la prof chargée de surveiller la salle si elle pouvait avoir de la Ricoré, la prof a répondu qu’il n’y avait que du café. Toute la classe a été profondément choquée par cette réponse. Ensuite Mélenchon est arrivé en faisant la chorégraphie de Gangnam style, on a tous sautillé sur nos chaises en chantant: « Bonjour bonjour, monsieur le Président! Nous sommes heureux de vous voir, c’est l’heure de la récréation! ». Il s’est assis au bureau de la prof surveillante qui entre temps s’était barrée pour que les élèves puissent tricher entre eux (c’était la prof d’italien, donc elle voulait peut-être se venger de ne pas avoir pu assurer ses cours comme tout le monde). Il a demandé à une élève si elle avait été recue à la PCH, il a dit « recue » sans la cédille (et je vous promets, dans mon rêve j’ai pensé: « Ce rêve est vraiment drôle, faudra que j’en fasse un article! ») et « PCH » comme s’il s’agissait d’une grande école et pas d’une prestation compensatoire au handicap. Elle lui a répondu que oui, il lui a demandé pourquoi elle ne se contentait pas de suivre les cours à la télé grâce à sa zapette (c’est vrai, quelle conne aussi). Ensuite il s’est levé et a dit: « Bon j’y vais, soyez présents demain à la même heure! ».

C’est à ce moment-là que je me suis réveillée, un peu troublée voire carrément délirante. J’ai senti une masse contre ma tête. Stella était posée sur mon oreiller, couchée autour de ma tête comme un chapeau maléfique à fourrure.

Je sais pas si c’est moi qui ai un pète au casque ou si Stella a de mystérieux pouvoirs de contrôle onirique, en tout cas ça fait très très peur.

Elle n’entend que ce qu’elle veut entendre

Les aléas de l’implant cochléaire c’est quand, fenêtres ouvertes, j’entends parfaitement le train passer à 1.5km de chez moi mais que je dois plusieurs fois faire répéter Eren quand, à 50cm l’un de l’autre, il m’explique que pour déconjugaliser l’AAH le gouvernement va faire plusieurs réformes qui vont pénaliser certains bénéficiaires¿

Des fois je me demande si mon cerveau ne fait pas exprès de brouiller la connexion avec l’imllant parce qu’il n’a pas envie de comprendre.

Course contre la montre à Bicêtre

J‘avais rendez-vous à 13h30 au service ORL du Kremlin-Bicêtre. C’était le festival de la tuile ce jour-là puisqu’on a enchaîné travaux avec déviations, camion-poubelle et circulation sur l’autoroute. Mon rendez-vous était dans 5 minutes et on n’était pas encore arrivés.

« On va arriver juste », m’a dit Papa, puis il s’est garé et est allé récupérer du grillage qui traînait sur le trottoir. « Pour que tu puisses ouvrir tes fenêtres avec Stella, c’est parfait c’est pile la bonne taille! ».

À 13h30 on était devant la barrière à l’entrée de l’hôpital. On est rentrés et mon père m’a larguée juste devant le service orino-laryngo-pas-le-temps. J’ai bondi sur Manille pour lui enfiler son harnais et j’ai crié: « Allez Manille!! ». Manille est partie au trot, moi courant derrière avec mes sandales à talon.

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Qui veut jouer avec moi???

Manille s’est blessée la patte avant dans le jardin de Nany. Le matin elle s’est mise à la lécher, à boiter et s’est couchée en nous regardant avec de grands yeux tristes. Ma maman a appelé la vétérinaire qui nous a donné un rendez-vous le lendemain matin. Oui, on était tous très inquiets pour Manille.

Et puis dans l’après-midi, elle a eu l’air d’aller mieux. Elle a commencé à aller voir tout le monde avec son jouet. De façon très insistante.

Elle est allée voir le copain de ma soeur et lui a servi sa tête de labradorable, mais il a tenu bon: non Manille, tu ne peux pas jouer tant que tu n’as pas vu la vétérinaire, il ne faudrait pas aggraver ta blessure. Manille a alors tenté d’amadouer ma soeur, qui n’a pas cédé non plus.

« Décidément, personne ne m’aime dans cette maison! »

Qu’à cela ne tienne, Manille a pris son jouet et s’en est allée chez les voisins pour qu’ENFIN quelqu’un daigne jouer avec elle. Son plan était parfait, à ceci-près que mon beau-frère l’a rattrapée et est intervenu pile au moment où les petits voisins allaient lancer le jouet. Trop nul la vie.

Et si vous vous demandez ce qu’avait cette pauvre Manille, la vétérinaire n’a rien trouvé et pense qu’elle a simplement posé ses délicats coussinets sur une épine. Nous voilà donc bien crédibles avec Goui-goui qui a un pète de travers à chaque fois qu’elle vient en vacances chez Nany.

Le regard qui ne trompe pas

Un jour à la caaisse d’un magasin, j’ai surpris une petite fille en train de caresser en douce Manille. Comme j’ai un scotome central je « regarde de côté ; on pourrait croire que je regarde dans le vide et du coup les gens me fixent en pensant que je ne les vois pas, alors que j’ai vu qu’ils me fixaient et que moi je les fixe sans qu’ils ne le voient (j’espère que vous voyez). Ce jour-là donc, j’ai vu cette petite fille approcher très lentement sa main de la tête de Manille tout en me surveillant, comme si elle savait qu’elle faisait une « bêtise », et pensant sans doute que je ne la voyais pas.

Tout ça pour dire, ce matin j’ai vu ma mère avec ce même regard coupable alors qu’elle donnait discrètement une belle croûte de fromage à Manille.

Je ne le répèterais jamais assez: méfiez-vous des malvoyants, on ne sait jamais ce qu’ils voient et peut-être que secrètement c’est VOUS qu’ils regardent.

Bonne nuit, Maman…

Chez Nany, en plus de la sienne, il y a une chambre avec deux lits simples et une autre avec un lit double. Depuis le début de nos vacances, ma maman occupe la première et moi la seconde avec Manille (qui il faut le préciser dort par-terre et pas dans mon lit, même si je sais que c’est ce dont elle rêve secrètement). Ma soeur et son copain nous rejoignent pour deux jours, donc je demande à ma mère comment on s’organise pour le couchage.

Ma mère: Je leur laisse ma chambre avec les deux petits lits et moi je vais dormir sur le canapé.

Moi,, inquiète pour la qualité de son sommeil: oh, tu veux pas venir dormir avec moi plutôt?

Ma mère, du tac-au-tac: Non, toi tu ronfles et Manille elle pète!

C’est donc l’image qu’elle a de nous…

C’est fort, rah

Je suis devenue bien plus sensible aux odeurs avec le temps, et plus ça vaa moins je supporte les parfums de synthèse forts.

Du coup l’autre jour en allant à Sephora avec ma mère et Manille, alors que je me concentrais pour ne pas vomir ou arrêter de respirer, je me suis demandé si c’était très éthique et responsable d’emmener une truffe sur pattes dans ce genre de magasin.