Je mangeais mon yahourt au citron chez mon père. J’ai fait tkmber une grosse cuilléré sur la table.
« Oh non! » j’ai couiné.
« Ça arrive. » a relativisé Papa.
Moi je pense que y en a ça leur arrive plus qu’aux autres.
Archives de l’auteur : Billie
Je mets du beurre demi-sel sur mes tranches de vie.
Comment tuer discretos un aveugle
J’étais à table avec ma soeur, son copain et mon père. Je buvais mon café quand je me suis étranglée avec. Je me suis dirigée vers la cuisine dans l’espoir de boire un verre d’eau. J’ai ouvert le placard à verres mais il n’y avait pas de verres dedans. Ça m’a fait rire entre deux toussotements. Je me suis rabattue sur un petit récipient pour boire. Papa est arrivé dans la cuisine.
Moi: Tu as déplacé les verres de placard?
Papa: oui.
Moi: J’ai eu le temps de crever 10 fois!
Papa: mais pourquoi t’as pris un bol?
Moi: J’avais pas le choix!
Rencontre du 3e type à 03h00 du matin avec moi-même
La lumière du couloir a inondé ma chambre en pleine nuit alors que je fer^me toujours ma porte quand je dors chez mes parents. J’ai checké mon téléphone mais je n’avais pas de message de mon père. J’ai pensé:
« Papa s’est senti démuni, il est venu mais il n’a pas osé me réveiller et il est reparti. Il y a un problème avec Manille. C’est le thon. »
J’ai pensé ça car dans la soirée mon père a complété la pâté de Manille par une boîte de thon sans sel.
« T’es trop paniquée. Manille a un estomac en acier, elle a passé 2 ans avec une balle coincée dedans », me dira Eren le llendemain, ce à quoi je répondrai: « Tu demanderas à ma mère comment c’était quand la chienne a eu la gerbe chez ma grand-mère. ».
Crêpe party finlandaise un 31 décembre (ça tourne mal)
Cette anecdote date de l’an dernier, mais puisse-t’elle vous aider à relativiser votre absence de Nouvel An.
L’histoire remonte au 31 décembre 2021, Eren et moi sommes en Laponie Finlandaise dans un magnifique village enneigé appelé Inari. Pour le Nouvel An on décide de faire des crêpes. On est content car on sait qu’on a tous les ingrédients: du lait et des oeufs frais au frigo, de la farine dans les placards de l’airbnb.
En fin de journée je m’installe dans la cuisine pour faire la pâte à crêpes. La farine est bizarre: c’est du sucre glace. Eren ressort donc au supermarché au bout de la rue. Sentant la douille arriver je lui dis de prendre aussi des trucs à grignoter et il revient avec la farine, des cacahuètes et des chips. Je prépare donc la pâte à crêpes, mais Eren ne lisant pas le finnois il m’a ramené de la farine de blé complet et la pâte à crêpes est dégueulasse. Tant pis, on mettra la dose de sucre pour camoufler le goût de l’échec. (je suis désolée si vous aimez la farine de blé complet, ce n’est pas notre cas)
Goui-goui au parc de pluie
« On est des aventuriers! » m’a dit Papa alors que j’étais engoncée dans mon k-way géant, mon bob de pluie qui a fait tomber deux fois mon implant cochléaire sur la tête, le parapluie à la poignée ergonomique qui pèse 10 tonnes dans les mains. On a la classe ou on ne l’a pas. Le plan était de sortir Manille au parc de bon matin, sous la pluie.
J’étais encore un peu malade. J’ai mis 5 minutes à mettre ma chaussure droite, et quand j’eus fini je me suis demandé pourquoi on a deux pieds, bon sang.
On est donc partis au parc, moi agripant le bras de Papa et Papa le parapluie.
« On a oublié Manille! » a t’il dit à mi-chemin du parc.
Goui-goui au jardin
Depuis que je suis chez mes parents, c’est mon père qui sort Manille le matin. L’autre jour il devait avoir un peu la flemme car il lui a juste ouvert la baie vitrée pour qu’elle fasse ses besoins dans le jardin. La chienne est sortie sur la terrasse et l’a fixé comme deux ronds de flan derrière la vitre. en fait elle réclame constamment le jardin mais il faut venir avec elle. Elle n’a pas fait les besoins du coup.
Le syndrome babadook
Grippée chez mes parents, je suis victime du syndrome Babadook (excellent film d’horreur au passage). Je vois des silhouettes là où il n’y en a pas. Je ne suis pas aidée par mon reste visuel aussi.
Au début, j’ai frôlé la crise cardiaque à chaque passage aux toilettes, car le bouquet de fleurs séchées me donnait l’impression qu’une femme était déjà assise sur la cuvette et me fixait méchamment.
Ensuite, il y a eu ce grand manteau suspendu dans l’entrée que j’ai confondu avec mon beau-frère.
Maintenant je ne réagis plus quand il y a une personne incongrue dans une pièce. Je me suis habituée à ces apparitions, mais qui sait un jour la tendance s’inversera peut-être et ce sera bien pire.
Gauchiste qui pète
Eren m’a récemment accusée de faire exprès de pas comprendre. C’est faux, la vérité c’est que je lutte constamment pour ne pas rire quand je sais que j’ai pas bien compris, par exemple quand Eren me dit (ou pas) qu’avant le championnat du monde de gifles les compétiteurs pètent dans leur main ou quand ma mère dit (ou pas) « ta soeur ne veut pas de pintade à Noël, c’est une vraie gauchiste ». Croyez-moi, la vie est une reine avec des radiateurs quand on a un implant cochléaire.
Expiration expirée
Rendez-vous pré-opératoire, l’anesthésiste écoute ma respiration avec son stéthoscope.
Moi: Uh. Souffle.
L’anesthésiste: On respire fort!
Moi: Uuuuuuuh! Souuuu…
L’anesthésiste: Encore.
Moi: Uuuuuuuuh! Souuu…
L’anesthésiste: Encore.
Moi, intérieurement: Mais laissez-moi finir d’expirer monsieur!
Au chevet de la malade
L‘autre soir, au lit avec ma guirlande lumineuse, ma couverture en pilou-pilou, de la fièvre et des courbatures. Stella vient me voir et commence à attaquer ma main sous la couette, ce qui fait rappliquer Manille qui pose sa truffe sur mon bras. me voilà bien entourée.
Il Est Quelle Heure 