Stella ne griffe jamais. Les deux seules fois où c’est arrivé elle était encore chaton. Elle m’a griffé le mollet un soir alors que j’allais dans mon lit sans avoir vu qu’elle était déjà dessus. Elle a dû avoir peur. Une autre fois, elle m’a griffé la main car elle était sur le rebord de la fenêtre, je lui ai demandé de descendre et comme elle n’a pas bougé j’ai avancé la mimine vers elle. Elle était dans sa période « adolescence de chat » donc c’était peut-être pour défier mon autorité, je ne sais pas. Aujourd’hui j’ai juste à lui dire: « Tu descends mon chaton? » et elle file droit hors de la fenêtre.
Quel est mon secret? Comment suis-je parvenue à un tel résultat? Comment ai-je réussi à mater cette saleté de chat griffu?
Tout simplement, un jour alors que je lui avais demandé de descendre, j’ai (sans faire exprès, je le jure) claqué la fenêtre sur sa queue. La chatte a eu peur et mal, elle a assimilé qu’il valait mieux se casser de là à mon approche. Réflexe Pavlovien. Voilà. Ma méthode est discutable éthiquement mais redoutablement efficace.
Je me demanee ce que les autres clients de la pharmacie ont pensé quand ils m’ont entendue débouler avec mes sandales à talons en criant: « Mais doucement! Doucement!! », parce que Manille courait dans les allées.
En fait j’ai déjà un programme électorale en tête.
D’abord, je bannirais le mot « courage » ainsi que tous ses dérivés du dictionnaire. En effet, le courage c’est comme la bohème: ça ne veut plus rien dire du tout. Je déteste ce mot parce que les gens le sortent à tout va, même quand il n’est pas question de courage, et du coup il perd tout son sens. Exemple: SourdAveugle ou pas, ça n’a rien de courageux de ramasser la crotte que Manille vient de faire dans la rue. C’est donc pourquoi sous mon règne il sera formellement interdit d’utiliser le mot « courage » sous peine d’être sévèrement réprimandé (j’ai pas encore réfléchi à la punition).
Tout service ou établissement se devra de proposer un numéro de portable avec la possibilité pour les usagers de les contacter par sms. Ras le bol de l’omnipotence orale. Évidemment, ces services et établissement se devront d’être réactifs.
J’enverrais les gens qui mettent leurs déchets cartons dans un sac poubelle faire des TIG en déchetterie, à commencer par l’idiot dans mon immeuble qui emballe ses papiers et cartons dans un sac poubelle avant de jeter le tout dans la poubelle à carton, ce qui me mets hors de moi à chaque fois parce que c’est complètement stupide. Évidemment, sous mon règne les déchetteries se devront de faire le tri correctement.
Quiconque se garera sur un passage piéton ou un Trottoir, empiétant ainsi sur l, zone réservée aux piétons, se verra instantanément retiré permis, voiture et devra verser un don mensuel à une école de chiens guides. Parce que si je mettais bout à bout tous les « mais j’en ai que pour 5 minutes » croisés sur mon chemin, croyez-moi que ça ferait un sacré paquet de 5 minutes.
Les artistes urbains/ apprentis paysagistes qui ne taillent pas leur haie, qu’on se prend dans la figure dans la rue et que c’est un calvaire quand il pleut, seront envoyés d’office dans la forêt Amazonienne où ils pourront exercer leur talent et aider à la reforestation.
Les (a priori) valides laissant leur chien crotter en plein milieu du trottoir iront passer un stage en école de chiens guides où ils apprendront à ramasser les mines de leurs sales clebs à l’aveugle, sous le bandeau. Ils auront ensuite l’obligation de financer l’éducation d’un chien guide, ce qui représente environ 25 000e.
La Langue des Signes Française sera obligatoirement enseignée à l’école. Ça évitera à certaines personnes de galérer dans la vie alors que la vie est assez compliquée comme ça.
Pour écrire mon chef d’oeuvre d’article nommé Escitalopram, j’ai voulu vérifier le nom du médicament afin de l’orthographier correctement. J’ai donc pris ma boîte d’antidépresseurs et me suis accroupie dans la cuisine pour lire le braille inscrit dessus. J’aime bien être accroupie car je ne tangue pas (c’est un peu étrange mais j’ai un meilleur équilibre comme ça que debout à rien faire). Stella est venue voir ce que je faisais. Pour l’amuser j’ai lancé la boîte sur le sol à la manière d’une boule de bowling. La chatte en a eu rien à péter. Elle s’est contentée de rester assise devant moi sans bouger.
Et maintenant essaye de retrouver ta boîte de médicaments, bouffonne d’aveugle.
Il se passe un phénomène étrange que j’aimerais bien éclaircir. Quand mon père m’apporte une baguette de pain, c’est systématique: le croûton censé dépasser du sachet a disparu. Je n’y comprends rien. Écrivez-moi si vous avez des pistes.
***
J’imagine que vous ne vous y attendiez absolument pas mais en fait c’est Père qui fait disparaître le croûton de mes baguettes de pain, en le MANGEANT. Il dit que c’est sa commission.
J’ai déjà raconté dans cette anecdote qu’on m’a retiré un petit morceau d’os derrière chaque oreille pour faire passer mes implants cochléaires. Bien que ça ne se remarque pas et que j’arrive à vivre sans ces morceaux d’os, je pense qu’ils avaient néanmoins une fonction essentiel.
En effet, quand je dors la tête sur le côté, en me réveillant et en me relevant de mon oreiller, mon oreille reste « collée » contre mon crâne. Elle met quelques instants à se remettre en place, instants durant lesquels je dois avoir une tête de joyeux canari.
Mon orthophoniste me demande le nom de mon antidépresseur car mon équipe le soupçonne d’avoir un mauvais impact sur ma compréhension. Comme j’ai toujours mon ordonnance dans mon sac à dos je lui ai tendue. Pour vous faciliter la lecture (et me simplifier la vie aussi) je vous ai déjà parlé de mes antidépresseurs en utilisant le mot « Seroplex », son petit nom dans le milieu de la dépression. Il est en réalité commercialisé sous le nom d’Escitalopram. Mon orthophoniste parcourt mon ordonnance pour recopier le nom du médicament et me lance:
– Il a un nom à coucher dehors!
C’est plus ou moins ce que j’ai pensé la première fois que j’ai lu le mot « escitalopram » sur ma boîte de médicament. Je me suis dit qu’avec un nom pareil c’était un coup à vous faire partir en dépression, et si c’était déjà le cas à vous faire vous jeter dans la Marne.
Mon chirurgien est passé me faire un petit coucou durant l’une de mes séances d’orthophonie (à peu de choses près c’est vrai). Il a ensuite quitté le bureau en laissant la porte ouverte derrière lui. Manille, à qui je laisse son harnais de chien guide mais lui retire la laisse, en a profité pour se faire la malle. Elle l’a joyeusement suivi dans le couloir malgré les « Reviens Manille! Reviens! » désespérés de mon orthophoniste et moi. Mon ORL a dû faire demi-tour vers nous pour que la chienne daigne rappliquer sa truffe.
Une lecture qui remonte à plusieurs mois mais que j’avais bien envie de vous partager. Il s’agit d’un livre-quizz écrit par une comportementaliste féline.
Je l’ai acheté car j’avais le sentiment de ne pas saisir toutes les attitudes de Stella et de mal décoder ses comportements. J’ai été très impressionnée par ce minuscule chaton lorsqu’il est arrivé à la maison car je n’avais aucune expérience en matière de chat. Cet ouvrage aborde plusieurs questions que l’on se pose au sujet des chats avec 3 propositions de réponses et une explication derrière. On peut compter ses points comme un jeu (ce que je n’ai pas fait).
Ce livre m’a éclairée sur les comportements de Stella et m’a apporté un « regard différent » sur les animaux. C’est un livre qui fait réfléchir sur les différentes perceptions du monde qui existent et sur la bienveillance qu’on devrait avoir pour les autres. Je vous recommande vivement ceste lecture fort ludique, que vous ayez un chat ou non.
Je ne sais pas si je peux dire que maintenant je comprends parfaitement ma Stella, en tout cas je la respecte en temps qu’individu et elle me le rend bien (je voulais faire une blague « sauf quand… » mais je trouve pas d’exemple, parce que même ses « bêtises » je peux les expliquer).
Ça veut dire quoi quand mon chat miaule sans cesse ? Quand il me ramène son butin de chasse ? Quand il fait ses griffes sur le canapé ? Quand il se met sur le dos les quatre pattes en l’air, le ventre bien en vue ? Et quand il ne veut boire qu’au robinet ? Ou quand il semble chasser des fantômes ? Quand il fait ses besoins à côté de sa litière ?Ce livre très pratique répond de façon limpide et complète à plus d’une trentaine de questions que tout « humain de chat » s’est déjà posées plus d’une fois.Comportementaliste, Sonia Paeleman connaît les chats et leur communication bien spéciale sur le bout des doigts. Avec humour et franc-parler, elle décrypte ces comportements pas si bizarres qu’il n’y paraît… Nos compagnons préférés ont un langage bien à eux, il nous incombe d’apprendre à les comprendre pour bien en prendre soin. L’objectif de cet ouvrage est simple : vous aider à décoder facilement le langage de votre chat afin de mieux vivre en harmonie avec lui, car son bien-être et le vôtre sont liés !Dans ce livre quiz ludique et truffé d’informations scientifiques, l’auteure analyse nombre de situations que vous et votre chat êtes amenés à vivre ensemble. Testez vos connaissances, dépassez les idées reçues et offrez la meilleure écoute à votre chat. Les mystères du comportement félin n’auront (presque) plus aucun secret pour vous…
Il Est Quelle Heure 