J’aime pas l’été

Aujourd’hui nous voilà officiellement en été, cette saison que j’aime le moins voire que je déteste le plus.

J’aime pas l’été parce qu’il fait chaud, on sue, on suinte et on colle.

J’aime pas l’été parce que c’est difficile et parfois impossible de faire travailler ma chienne guide avec la chaleur. Même la simple sortie pipi devient un vrai casse-tête pour éviter qu’elle se brûle les pattes sur le macadam.

J’aime pas l’été parce que j’évite de m’exposer au soleil alors je bronze pas. Ça me complexe, du coup j’aime me mettre de l’encre sous la peau pour pas qu’on voit comme je suis pâlotte. Ceci dit, après j’évite encore plus de m’exposer au soleil pour ne pas abîmer mes tatouages. C’est peut-être un cercle vicieux. De toute façon j’aime pas l’été si je dois vous le rappeler, donc je vais certainement pas mettre le nez dehors.

J’aime pas l’été parce que c’est supra naze la banlieue parisienne l’été. Pourquoi à votre avis les provinciaux râlent de voir les Parisiens (et les ploucs qui vivent autour de Paris) débouler chez eux? C’est parce que la banlieue parisienne c’est supra naze l’été. CQFD.

J’aime pas l’été parce que je suis photophobe mais comme j’ai des implants cochléaires je peux pas faire tenir de chapeau sur ma tête. du coup pour pas être éblouie quand je sors je dois prendre un parapluie et j’ai l’air tarte.

J’aime pas l’été parce qu’il fait chaud. Je l’ai déjà dit mais avec le réchauffement climatique ça va être pire. Paraît qu’on va se taper des épisodes de canicule plus fréquents, plus longs et plus intenses; pendant que des connards chouinent parce qu’il faudrait interdire leurs déplacements en jet privé et qu’ils ne sont pas prêts à renoncer à leurs privilèges de sales petits égoïstes de (ça y est je suis énervée).

J’aime pas l’été parce que les fruits et légumes d’été sont plus chers et que moi j’aime les fraises et l’argent mais pas les concessions. (je me fais quand maême plaisir en achetant des fraises car les fraises il n’y en a que l’été, ce qui est nul parce que)

J’aime pas l’été parce qu’avec la chaleur la Marne sent très mauvais.

J’aime pas l’été parce qu’il faudrait avoir un summer body et moi je suis en mode winter toute l’année.

Le seul truc que je tolère un peu plus l’été, maintenant que je suis sourde, c’est que je n’entends plus les moustiques voler près de mon oreille la nuit. Ça gratte toujours au matin mais j’imagine que c’est déjà ça.

Là c’est ficelé

Manille a été opérée jeudi dernier. Père est passé tôt le matin pour qu’on la dépose à la clinique vétérinaire. Je devais être un peu préoccupée par tout ça car j’ai fait un rêve atroce la veille de sa chirurgie.

Je devais prendre un bus pour récupérer la chienne à l’appartement et l’emmener à la clinique afin qu’elle soit opérée. J’étais un peu à la bourre, le rendez-vous était bientôt. Alors que je marchais vers l’arrêt de bus, plus précisément l’arrêt de bus vers l’autre direction car je venais de me tromper, les lacets de ma chaussure gauche se sont noués à ceux de droite et vice-versa. J’étais comme qui dirait entravée dans ma progression. Je me suis baissée pour les défaire en bougonnant: « Bah bien sûr! » (car en effet, ce genre de chose m’arrive souvent). Une fois les lacets correctement noués j’ai recommencé à marcher. Ils se sont malicieusement renoués entre eux (Harry Potter, sors de ce buisson!). C’est alors que j’ai vu mon bus passer. Un passage piéton nous séparait. Catastrophe! J’ai commencé à courir à pieds-joints en hurlant: « Retenez le bus!!! ». C’était épique. Ou ridicule, je ne sais pas.

Hauts les coeurs

Je n’ai pas des résultats ultra bons avec mes implants cochléaires. Ça rame pas mal avec la compréhension ces dernières semaines et mon équipe voudrait me faire passer des tests assez rapidement pour comprendre ce qui ne va pas et s’adapter. Elle pense que mon nerf auditif fatigue, m’a expliqué mon ORL.

Il n’y a pas besoin d’être Einstein pour comprendre qu’avoir le nerf auditif qui fatigue c’est mauvais. Pourtant j’ai demandé à mon ORL ce que ça impliquait, d’avoir le nerf auditif qui fatigue.

J’ai eu du mal à ne pas sourire tandis qu’il prenait un certain temps pour réfléchir à sa réponse. En fait, je me suis sentie aussi mesquine que si j’avais demandé à mon oncologue: « Mais docteur, ça implique quoi que j’ai des métastases partout? »

Charlie Chaplin disait: La vie est une tragédie lorsqu’elle est observée en gros plan. Mais c’est une comédie lorsqu’elle est vue de loin.

Ravalement de façade

L’autre jour Père m’a aidé à faire la mise en forme de ce blog. C’est quelque chose que je voulais faire depuis un bon moment mais malheureusement je n’y arrivais pas depuis l’application WordPress sur mon téléphone. Je voulais 4 choses: un bouton « menu de catégories », un bouton réseau social avec mon instagram, une barre de recherche par mot-clé et des boutons étiquettes. Pour avoir vu tout ça sur d’autres blogs j’étais plutôt détendue: ça semblait être les bases de la base. Père s’est installé à son ordinateur et a commencé à regarder les réglages depuis celui-ci. Au bout d’un moment il a dit:

– Il me faudrait un bouquin pour apprendre.

– Oh c’est pas compliquée, ai-je répondu.

Père a pouffé:

– Oui c’est pas compliqué, mais comment on fait?

Il s’est remis à fouiner avant de me demander:

– Tu as une sauvegarde?

– Une sauvegarde?!

– Oui j’ai un peu les choquottes là.

Il a finalement trouver comment supprimer certaines catégories. J’en avais créé plusieurs au tout début de ce blog, quand je me cherchais encore. Il a entrepris d’énumérer ces vieilles catégories avant de les effacer:

– Beauté?

– Oui, ai-je répondu (et j’ai pensé: « grmbl », parce qu’à quelle heure c’est mon truc la beauté en fait).

– Handicap?

– Oui.

– Lit-feu-style? Pourquoi tu ris?

Mon papa s’en est sorti. Le blog est tout beau maintenant. Je dirais même qu’il claque. Je vous invite, si ça vous dit, à y faire un tour pour constater le travail d’orfèvre qui y a été fait. J’espère que la navigation y sera plus agréable et que vous pourrez retrouver les anciens articles plus facilement.

Manille n’aime pas les enfants

J’ai fait ma remise de chien guide avec Manille il y a 4 ans. Je l’ai faite en même temps qu’une dame qui se voyait attribuer (pas fait exprès pour le jeu de mot) une magnifique bergère allemande à poils longs. La chienne était vraiment très belle, on aurait dit une grosse peluche. Elle adorait les enfants. Un jour, pendant un exercice dans la rue, elle a entraîné son humaine vers une voiture dont la portière arrière était ouverte avec des enfants assis sur la banquette.

Manille, elle, n’aime pas les enfants. Sauf quand ils viennent de manger un croissant. Là elle leur témoigne toute l’affection du monde en leur léchant les doigts.

(Vous avez le droit de penser que j’ai un peu brodé pour mon anecdote et que Manille n’est pas aussi perfide que ça. Pourtant c’est ce qu’il s’est passé un jor. Tout le monde s’est extasié sur cet adorable labrador qui venait dire bonjour aux petits enfants et personne à part moi n’a compris l’entourloupe.)

Savoir se vendre

Si les humains avaient des slogans, quel serait le vôtre ?

Ta gueule!

Juste « Ta gueule! ». En fait c’est parce qu’il manquerait le début du slogan: « ça va être tout noir! » (qui représenterait la cécité), et il n’y aurait que la fin comme si on avait pas tout entendu (ce qui représenterait la surdité).

Je trouve que Ta gueule! est un bon slogan.

(message à Père qui, telle la mère de Georges Brassens, n’aime pas que j’utilise des gros mots: je fais référence à un célèbre film françay)

Paternoster

J’ai découvert l’existence des ascenseurs « paternoster » en lisant Changement de décor de David Lodge. C’est manifestement devenu ma nouvelle obsession car hier en rééducation, alors que mon orthophoniste me donnait des phrases, j’ai entendu « Il porte un nom d’ascenseur ». Impossible de me concentrer pour comprendre correctement la phrase, mon esprit était parasité par l’idée pue le type s’appelait Paternoster. Mon orthophoniste a dû se répéter pendant au moins 5 minutes avant que je comprenne qu’en fait il portait un seau d’eau.

On s’en friche

Je vais faire un tour au jardin avec Manille. Je m’accroupis pour toucher l’herbe. Un des voisins de l’immeuble l’a encore tondue: il ne reste presque rien et il y a comme des trous par endroits. On pourrait presque dire que la terre n’a plus un poil sur le caillou (des cailloux il y en a plein dans la terre par contre).

« Il devrait laisser cette pauvre pelouse respirer franchement » pesté-je intérieurement tout en arrachant une pâquerette pour Stella.

Conne l’a qui t’as rat Almano

« Stella » est le nom que ses premiers adoptants lui avaient donné et qu’on a gardé pour ne pas perturber ce pauvre chaton qui vivait une seconde adoption à 6 mois de vie. Autrement, j’aurais bien voulu l’appeler Émikantaré.

Parce que LA CHATTE ÉMIKANTAAARÉÉÉ.

(ha ha ha)

Dialogue de l’espace avec Père #7 : Crotte alors!

Alors qu’on se balade dans un parc de Seine-Saint-Denis’ mon père me fait savoir qu’il y a plein de crottes sur le chemin mais j’ai visiblement du mal à comprendre de quel animal il s’agit…

Moi: Il y a des crottes de chameau?!

Papa: Non, des crottes de ch*****!

Moi: Des crottes de chamois!!

Papa, cavalant sur place (un peu désespérément): Non, des crottes de cheval!

Moi: Aaaaah, des crottes de cheval!

Papa: Oui. Tu veux toucher?

Ça ira merci.