Ah meuh dent faon (c’est pas la grande inspiration hein)

Que signifie avoir une âme d’enfant ?

La question me fait penser à la chanson de l’agent d’entretien dans Le soldat rose, interprétée par Alain Souchon (oui j’ai de sacrées références).

Alors je sais pas exactement c’est quoi avoir une âme d’enfant, je serais tentée de dire que c’est se précipiter dehors quand il a neigé et ne pas pouvoir s’empêcher d’enfoncer le doigt sur un muret ou un capot de voiture recouvert de neige.

C’est mettre son matelas par terre dans son salon et dire qu’on fait du camping (même que parfois on peut tendre un drap entre le canapé et une chaise et ça fait une tente).

C’est frissonner quand la nuit tombe dans la rue car on a peur de croiser un monstre et qu’on essaye de se rassurer en se disant qu’on est le plus gros monstre que les monstres aient jamais vu (et ça marche parce qu’à l’heure actuelle je ne suis encore tombée sur aucun monstre).

C’est placarder un texte idiot au-dessus des toilettes juste parce qu’on trouve ça rigolo (de toute façon c’est en braille donc a priori personne comprendra).

C’est chanter des chansons ridicules dont ses quadrupèdes sont les héroïnes et les faire parler avec une voix tout aussi ridicule (et parfois entamer un mono-dialogue).

C’est s’allonger par terre dans son salon parce qu’on est un peu fatiguée (mais en général le chien débarque parce qu’il aime pas quand on fait ça, donc on se relève. Ou pas.).

C’est être persuadée que sa chienne vivra 30 ans alors que son suivi gériatrique par son école de chien guide commence l’an prochain.

C’est manger du beurre de cacahuète à la petite cuillère (en se convainquant qu’on le mérite).

C’est OH LA VACHE ROBERT EST TOUJOURS SUR LE REBORD DE LA FENTRE ALORS QU’IL PÈLe!!!

C’est avoir un projet de parc d’attraction pour chat dans son bureau (Stellaland).

C’est descendre les escaliers sur les fesses (ouais bon ça j’avais la crève et je tenais plus debout).

C’est se précipiter avec entrain sur un petit caddie pour enfant qui traîne dans une allée d’Ikea et le secouer comme un prunier parce que « Ouaaah trop cool un petit caddie!!!! » (avant de se calmer parce qu’en fait il est à quelqu’on et la personne vous juge fortement).

C’est hurler de rire pour des trucs stupides.

En fait des fois il m’arrive de me demander ce que la petite fille que j’étais penserait de moi actuellement.

Grille-pain

Mon anniversaire approchant j’ai fait une « wish-list » de cadeaux à ma famille. C’est un truc que j’avais déjà fait l’an dernier. La démarche peut sembler étrange mais ça me permet d’aiguiller mes proches en panne d’inspiration tout en restant le plus possible dans un esprit zéro déchet/objet dont j’ai vraiment besoin. Dans ma wish list cette année il y a un grille-pain; mais attention j’ai demandé un grille-pain de seconde main acheté soit chez Emmaûs, soit sur Leboncoin, soit chez Kazoo.

L’autre jour mon père et ma soeur sont passés chez moi après être allés chez Action. J’ai demandé à Père ce qu’ils y avaient trouvé et il m’a dit qu’ils avaient acheté un grille-pain. J’ai dû faire une tête en mode « Ah, ouais, un grille-pain. » car mon père s’est empressé de rajouter: « Pour ta soeur ».

Voilà je pense que je suis fichée par ma propre famille.

Souvenirs d’EHPAD #9 : la porte de Madame Limonade

Je suis passée voir Madame Limonade dans sa chambre un jour. La porte de sa salle de bain était grande ouverte. Elle a avancé vers moi et son fauteuil roulant a tapé dans ladite porte, laquelle a été propulsé contre mon arcade sourcilière. Mon collègue de service civique a entendu l « poc! » depuis l’autre bout du couloir.

La robe ensorcelée

J’ai exhumé ce texte il y a 2 ans pour l’offrir à Père à Noël. Ma soeur l’a lu à haute voix, très théâtralement, et ça m’a fait hurler de rire. Il s’agit en fait d’une petite nouvelle d’horreur écrite par mes soins quand j’avais 12 ans. On avait étudié les nouvelles d’horreur en classe et ça m’avait bien plu je crois. Je constate assez amèrement que mes écrits sont bourrés de fautes alors que j’avais demandé à ma mère de me relire. J’imagine qu’elle n’avait pas cru en mon génie (pas autant que moi en tout cas). Peut-être que reprendre cette histoire de robe-vampire en ferait un bon SCP, qui sait (je spoile un peu mais bon, vous m’en voudrez pas). J’avais écrit deux autres histoires que j’ai malheureusement égaré: l’une sur le diable qui aurait envoûté une guillotine pour se faire une armée de zombies décapités, une autre sur un arbre maudit qui ferait des fruits pourris et absorberait ses victimes (elle s’appelait L’arbre aux 1000 visages).
J’aurais aimé rajouter des petits commentaires en italique mais j’ai peur que ça dénature le texte. Je vous le partage tel quel, brut, avec les fautes. Libre à vous de vous faire une opinion sur la cohérence des faits.
Je vous invite pour votre soirée d’Halloween à vous regrouper autour d’un bol de chamallow, d’éteindre toutes les lumières et de lire à haute voix ma nouvelle d’horreur avec une lampe torche sous le menton. Vous ne ferez pas mourir votre auditoire de peur, mais de rire peut-être.
N’est pas maître de l’horreur qui veut.

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La vache

L’autre jour en consultation médicale le médecin me parle par SMS. Il commence en m’envoyant: « Bonjour madame, je vous écoute, dites moi ce qui vous amène ».

Ça m’a fait penser à: « Bonjour la Noiraude, qu’est-ce qui ne va pas encore? » et j’ai eu envie de répondre: « Docteur, j’ai encore un pète de travers ».

Illustration de la Noiraude, une vache toute noire (héroïne du dessin animé La Noiraude). Elle est debout à côté d’un poste téléphonique ancien (avec la « roulette » pour composer le numéro) et tient le combiné du téléphone près de son oreille.
(si vous n’avez pas la référence allez lire cette anecdote)

Merci à la gentille personne qui m’a dégoté cette splendide image de la Noiraude.

Sourire

Quasar sur ton visage, mirage sur ton blafard.
Il a quelque chose de rassurant et de doux.
Tu le portes si bien c’est de l’art,
L’arborant comme le plus précieux des bijoux.
Ma belle, tu sembles tellement rayonnante:
Irradiant tel un millier de diamants,
Avec la puissance d’une déferlante
Il inonde l’espace et le temps.

Tant de lumière, te voilà à jamais marquée:
Logée dans le creux de ta joue elle a pris place
Telle l’esquisse d’une lame aiguisée.
Les larmes, elles, ne laissent pas de traces
Et dans le fond ça t’arrange
Que ta balafre joue la comédie.
Souris mon ange,
Oublie que ton âme pourrit.

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Souvenirs d’EHPAD #8 : Canarocky

Atelier boxe à la résidence. Le prof avait enfilé ses pattes d’ours et s’était approché de Madame Canari.

Le prof: Allez Madame Canari, c’est à vous de boxer!

Madame Canari: Et si tu commençais par faire tes lacets d’abords?

Ding ding ding.

Sur les nerfs

Comme dit précédemment je vais participer à un cours collectif de pole dance. Avant cela un cours privé avec deux profs est prévu afin que je me familiarise avec l’environnement. Ce cours était initialement prévu le mardi 3 octobre mais l’une des prof a eu un souci de santé et il a été annulé. La seconde prof enchaînant avec une opération il n’a pu être reprogrammé que ce mardi 24 octobre. SAUF QUE.

Jeudi dernier j’ai été voir mon médecin pour faire renouveler mes ordonnances de Seroplex et d’antihistaminiques et j’en ai profité pour lui montrer ma main droite. En effet, cela faisait plusieurs jours qu’elle me gênait et que les symptômes ne disparaissaient pas. Verdict: syndrome du canal carpien, attelle pendant 3 semaines.

Il semblerait donc qu’une malédiction ait frappé ce premier cours de pole. Par chance le médecin m’a autorisé à lire et écrire sur ma plage braille malgré mon problème. Je pense qu’autrement je me serais immédiatement défenestrée de son cabinet (bien que ledit cabinet soit situé au rez-de-chaussée).

Le syndrome du canal carpien c’est une histoire de nerf comprimé dans le poignet (le nerf médian d’après Google). Nerf optique, nerf auditif, nerf facial et maintenant ça: j’en ai un peu marre de mes nerfs, ils sont pas très fiables.

Le petit chaperon noir (titre d’une véritable réécriture du Petit chaperon rouge au passage)

Père est tombé malade. J’ai préparé quelques effets et je suis partie lui rendre visite tel le petit chaperon rouge portant un petit pot de beurre à sa Mère-Grand, à ceci près que moi je lui apportais une grappe de raisin et deux auto-tests de covid (et que le loup des bois c’était Manille. Et qu’elle n’avait pas un bonnet de nuit sur la tête, ce qui est fort dommage).