Miche tôt

L’autre jour, je me suis présentée à la boulangerie avec mon petit cabas à roulettes pour acheter trois baguettes et une viennoise. Je tiens à préciser que moi à la base je dis « pain viennois », mais dans cette boulangerie on dit « viennoise » du coup je fais un effort langagier pour éviter tout malentendu. D’ailleurs on ne sert pas de pain suisse dans cette boulangerie, une fois j’ai essayé d’en acheter un pour mon goûter mais on ne s’est pas comprises avec la boulangère et je suis repartie avec un vieux pain de campagne tout sécos (je vous laisse imaginer ma déception en arrivant chez moi: il était bien lourd ce pain suisse mais en fait c’était pas un pain suisse, étouffe(toi bien pour ton 4h espèce de dindasse va). Comme elles étaient deux ce jour-là, l’une s’est occupée de glisser elle-même ma commande dans mon cabas pendant que l’autre me faisait payer (en m’assommant à coup de pain de campagne, non en fait elle m’a juste indiqué le lecteur de carte bleue). Des clients sont arrivés et comme d’habitude j’ai rien vu rien entendu. La boulangère à la caisse a posé une baguette sur le comptoir que je me suis empressée de fourrer avec le reste de mes courses en lui disant au revoir.

Ce n’est qu’une fois chez moi, en déballant mes courses, que j’ai compris qu’en fait j’avais embarqué le pain du client derrière moi. Oups.

Drôle d’oiseau

Hier au marché, un monsieur qui passait dans les allés s’est figé pour me regarder. Je sais pas si c’était à cause de la canne blanche, des implants cochléaires, des bras bariolés d’encre ou de l’aura intersidéral. Peut-être bien que c’était l’ensemble.

Les gens me regardent souvent comme si je les voyais pas. Or, c’est vrai que je vois pas très bien mais je vois un peu quand même.

Dialogue de l’espace avec Père #7 : Crotte alors!

Alors qu’on se balade dans un parc de Seine-Saint-Denis’ mon père me fait savoir qu’il y a plein de crottes sur le chemin mais j’ai visiblement du mal à comprendre de quel animal il s’agit…

Moi: Il y a des crottes de chameau?!

Papa: Non, des crottes de ch*****!

Moi: Des crottes de chamois!!

Papa, cavalant sur place (un peu désespérément): Non, des crottes de cheval!

Moi: Aaaaah, des crottes de cheval!

Papa: Oui. Tu veux toucher?

Ça ira merci.

Le nouvel auxiliaire vétérinaire

Manille a deux boules sur les flancs. Je suis allée voir ma vétérinaire il y a 3 semaines qui m’a dit de revenir prendre un rendez-vous pour l’opérer d’ici la fin du mois. Je ne suis pas inquiète car il y a 2 ans la chienne a fait un lipome sous une aisselle, une tumeur bénigne de graisse (Manille qui fait des tumeurs de gras, ça étonne qui?). C’est une pathologie courante chez les labradors surtout femelles et les récidives ne sont pas exclues.

Hier je suis allée chez la vétérinaire pour racheter son antipuce et son silicure (un médicament qu’elle prend car elle a un souci avec son foie) et aussi pour programmer l’opération. Les vétérinaires et les auxiliaires vétérinaires dans ce cabinet nous connaissent bien moi et ma surdicécité (et ma chienne guide intenable parce que c’est le festival du biscuit là-bas). Niveau communication on alterne entre oral et écrit via mon téléphone connecté à ma plage braille. Elles ont l’air globalement à l’aise avec moi.

Hier pourtant il m’a semblé qu’il y avait un nouvel auxiliaire à l’accueil et il a eu l’air assez déstabilisé par ma présence. En fait je suis rentrée dans le cabinet et me suis assise sur une chaise en attendant mon tour (et en demandant 15 fois à Manille de se calmer). Un jeune homme brun à lunettes (c’est tout ce que ma vision me permet de décrire) a fait son entrée dans la salle d’attente. Il y avait quelques personnes déjà. Il est allé voir un monsieur puis il est venu vers moi. J’imagine qu’il m’a dit un truc et que j’ai laissé passer ma chance parce qu’ensuite j’ai attendu 10-15 minutes et même les gens arrivés après moi sont passés avant moi (décidément ça m’arrive souvent ces temps-ci). Le brun est revenu me voir plus tard et je lui ai tendu mon téléphone en disant: « Désolée je comprends rien. » (sans déconner René). Je lui ai expliqué pourquoi je venais. La vétérinaire est venue palper les boules de Manille (qui faisait subitement moins la maline) et il m’a écrit qu’il fallait lui faire un bilan sanguin pour son foie avant de l’opérer.

Là j’ai tilté que le brun n’était pas auxiliaire vétérinaire car il avait l’air un peu perdu et m’a posé des questions bizarres. Je me trompe peut-être mais on va partir du principe que c’est ça, je pense qu’il était en 3e et qu’il faisait son stage. Il avait la voix grave mais on faisait à peu près la même taille (t’inquiète Brun je triche un peu avec mes Rangers, moi je suis québlo à 1,59 m depuis que j’ai 14 ans mais toi tu peux encore grandir, et au pire c’est pas grave la vie est belle en bas tu sais) et il m’a demandé comment ça se passait habituellement lors des prises de sang, est-ce que je nourrissais Manille avant ou pas. Et en effet quand il est venu m’apporter les médicaments il avait l’air un peu jeune, Brun. Il avait l’air en galère mais au final je trouve qu’il s’est très bien débrouillé et il s’est détendu au fur et à mesure de l’échange. Ça fait plaisir.

Bref Manille a rendez-vous jeudi matin prochain pour faire une prise de sang.

À sa mutuelle qui refuse de me rembourser son Silicure car selon eux c’est « un médicament de confort » alors que (vous l’aurez compris) son problème de foie nécessite une analyse avant de l’opérer: allez bien vous faire cuire le cul.

Chtunk

Au parc hier avec Manille. Aveuglée par le soleil et mon scotome central je lui lance son bâton au hasard, évitant quand même le sentier pour pas assommer un promeneur avec). On s’amusait bien jusqu’à ce que le bâton fasse « chtunnk » en retombant.

Quelle était la probabilité qu’en le lançant à l’aveugle je l’envoie pile dans une poubelle?

Manille s’est alors mise debout sur ses pattes arrières tout en sautant vainement autour de la poubelle, « Mon bâton, mon bâton! ».

(elle ne le reverra jamais)

Manille le ramasse-miettes

Je n’achète plus de fromage râpé, je prends de l’emmental au marché et je le râpe moi-même. L’autre soir je râpais donc mon emmental à la table de la cuisine. À la fin, comme à chaque fois, il y avait des copeaux de fromages tombés sur la nappe. J’avais la flemme de ramasser. J’ai vu q1e Manille avait vu. J’ai fait tomber les miettes par terre l’air de rien.

La suite tout le monde la connait, Manille a passé l’’aspirateur. Qu’on ne me blâme pas: la chienne le fait même sans intervention volontaire de ma part.

Bibi la plomberie

Cela faisait deux fois que le savon passait mystérieusement du rebord du lavabo à celui de la baignoire. J’ai fini par demander à Eren pourquoi il déplaçait le savon comme ça.

« Parce que je suis un esprit libre. » a-t’il répondu. Effectivement à bien des égards c’est même un sacré acte de rébellion.

« Non mais ça fait deux fois que tu mets le savon sur le rebord de la baignoire, c’est pas juste que t’es un esprit libre si? » ai-je demandé.

« non en fait je me lave les mains dans la baignoire parce que le lavabo est bouché et que j’ai pas encore racheté du déboucheur. »

Astucieux.

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et plof, le yahourt

Je mangeais mon yahourt au citron chez mon père. J’ai fait tkmber une grosse cuilléré sur la table.

« Oh non! » j’ai couiné.

« Ça arrive. » a relativisé Papa.

Moi je pense que y en a ça leur arrive plus qu’aux autres.

Comment tuer discretos un aveugle

J’étais à table avec ma soeur, son copain et mon père. Je buvais mon café quand je me suis étranglée avec. Je me suis dirigée vers la cuisine dans l’espoir de boire un verre d’eau. J’ai ouvert le placard à verres mais il n’y avait pas de verres dedans. Ça m’a fait rire entre deux toussotements. Je me suis rabattue sur un petit récipient pour boire. Papa est arrivé dans la cuisine.

Moi: Tu as déplacé les verres de placard?

Papa: oui.

Moi: J’ai eu le temps de crever 10 fois!

Papa: mais pourquoi t’as pris un bol?

Moi: J’avais pas le choix!

Rencontre du 3e type à 03h00 du matin avec moi-même

La lumière du couloir a inondé ma chambre en pleine nuit alors que je fer^me toujours ma porte quand je dors chez mes parents. J’ai checké mon téléphone mais je n’avais pas de message de mon père. J’ai pensé:

« Papa s’est senti démuni, il est venu mais il n’a pas osé me réveiller et il est reparti. Il y a un problème avec Manille. C’est le thon. »

J’ai pensé ça car dans la soirée mon père a complété la pâté de Manille par une boîte de thon sans sel.

« T’es trop paniquée. Manille a un estomac en acier, elle a passé 2 ans avec une balle coincée dedans », me dira Eren le llendemain, ce à quoi je répondrai: « Tu demanderas à ma mère comment c’était quand la chienne a eu la gerbe chez ma grand-mère. ».

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