Le regard qui ne trompe pas

Un jour à la caaisse d’un magasin, j’ai surpris une petite fille en train de caresser en douce Manille. Comme j’ai un scotome central je « regarde de côté ; on pourrait croire que je regarde dans le vide et du coup les gens me fixent en pensant que je ne les vois pas, alors que j’ai vu qu’ils me fixaient et que moi je les fixe sans qu’ils ne le voient (j’espère que vous voyez). Ce jour-là donc, j’ai vu cette petite fille approcher très lentement sa main de la tête de Manille tout en me surveillant, comme si elle savait qu’elle faisait une « bêtise », et pensant sans doute que je ne la voyais pas.

Tout ça pour dire, ce matin j’ai vu ma mère avec ce même regard coupable alors qu’elle donnait discrètement une belle croûte de fromage à Manille.

Je ne le répèterais jamais assez: méfiez-vous des malvoyants, on ne sait jamais ce qu’ils voient et peut-être que secrètement c’est VOUS qu’ils regardent.

Regarder la vérité en face

J‘étais en pleine discussion avec ma mère quant au fait de « relativiser » sa vie face au handicap des autres. Je lui expliquais que je n’appréciais pas du tout que les gens me disent qu’en me voyant on réalise qu’il ne faut pas se plaindre. Si vous pensez que je m’empêche de râler quand la putain de pince à salade vient bloquer le tiroir à couverts de merde, tout ça parce qu’il y a bien plus grave dans la vie (par exemple, être moi-même), alors vous vous fourrez le doigt dans l’oeil jusqu’au coude.

– Je ne peux empêcher personne de raisonner comme ça, par contre je ne supporte pas qu’on me le dise. Tiens, par exemple, un jour, y a un inconnu qui m’a dit: « Ta vie est une épreuve, si je peux me permettre ». Et bien, non, monsieur, ne te permet pas, tu ne me connais pas et ce n’est pas à toi de juger si oui ou non ma vie est une épreuve!, ai-je dit, remontée comme une pendule à coucou.

Sitôt dit, j’ai eu envie de me moucher et j’ai tourné les talons pour aller prendre un mouchoir dans ma chambre; le menton relevé et la tête haute, la démarche d’une reine comme si je venais de rabaisser le caquet de ce type pour de vrai.

Cette sortie post-clash du salon aurait pu être parfaite si je ne m’étais pas pris les jambes dans une chaise en chemin.

Alors bon. Non ma vie n’est pas une épreuve mais je dois bien admettre que je suis souvent confrontée à des obstacles, au sens propre comme au figuré.

Tartine d’ego

Vacances chez ma grand-mère.

Ce matin durant le petit-déjeuner j’ai vu que Nany m’observait, alors j’ai voulu l’impressionner en lui montrant que même malvoyante je savais étaler de la confiture sur ma tartine grillée. Chose qui s’est soldée par un échec cuisant puisque j’ai trop pris de confiture d’un coup et que la moitié de la cuillérée s’est lamentablement écrasée dans mon assiette.

Pour ma deuxième tartine ma mère m’a tendu le beurrier et là j’ai commencé à claquer des genoux.

Psychose

Alors que je prenais ma douche, j’ai senti un grand courant d’air. J’ai coupé l’eau et ai ouvert le rideau de douche. La porte de la salle de bain était grande ouverte.

La petite tête noire de Stella m’épiait sournoisement de derrière la porte, mais ça me semblait bizarre qu’elle ait été capable de l’ouvrir autant. Je me suis enroulée dans une serviette et j’ai rejoint le couloir pour comprendre ce qui se passait.

Eren m’attendait caché derrière le mur, l’air menaçant, levant sur moi un couteau à bout rond. Heureusement Manille, fidèle compagne à quatre pattes, a volé à ma rescousse en se précipitant… sur ma main pour lécher l’eau qui en dégoulinait.

Un terrifiant tableau à faire pâlir maître Hitchcock n’est-ce pas.

Edit: Eren avaait mis la BO du film, mais comme je n’avais pas mon implant cochléaire la blague tombe à l’eau (enfin, c’était le cas même sans).

« Forget your troubles come on get happy »

Tout à l’heure à la pharmacie pour racheter mes anti-dépresseurs et prendre de la vitamine A, prescrits sur 2 ordonnances différentes….

La pharmacienne, me mettant une boîte dans les mains ainsi que mes 2 ordonnances: voilà les anti-dépresseurs, et il faudra aller au laboratoire.

Moi: Mais… C’était pas une ordonnance pour de la vitamine A?

La pharmacienne: si, si, mais pour contrôler votre taux de vitamine A.

Moi: Heu… C’est une ordonnance pour que j’aille faire une prise de sang pour la vitamine A, c’est bien ça?

La pharmacienne: Oui c’est ça! Ça va le dosage de vos anti-dépresseurs sinon?

Moi: Oui, oui. Vous n’avez pas besoin de la carte de mutuelle pour le paiement?

La pharmacienne: Non, elle a été enregistrée la dernière fois que vous êtes venue!

Moi, comme si c’était la plus grande avancée technologique de l’humanité: Oh mais c’est génial!

La pharmacienne: Oui! Au revoir, bonne journée!

Moi: Merci, au revoir!

La pharmacienne, parce que Manille marche droit vers le mur: Attention, la porte est à côté!

Je suis SYSTÉMATIQUEMENT à l’ouest quand je vais à la pharmacie chercher mes anti-dépresseur. Je sais pas trop ce que la pharmacienne doit se dire à force, elle dot se demander comment j’arrive à retrouver ma maison.

Cyborgne

Quand on lance une balle à Manille, celle-ci aime bien la faire rebondir sur sa truffe et courir derrière pour la rattraper. On dirait une petite otarie. Ça fait « poc! » c’est très rigolo.

C’est ainsi que dimanche dernier nous avons frôlé de très près la catastrophe. Ma main en visière pour me protéger du soleil, je lançais sa balle à Goui-gou.

Poc!

et de sa truffe la chienne a propulsé dans ma direction la balle de tennis à la vitesse de la lumière.

Ainsi, il s’en est fallu de peu pour que je devienne borgne, car si je n’avais pas eu ma main devant mes yeux à cet instant c’est dans mon oeil gauche (le meilleur, ou le moins pourrave des deux) que j’aurais pris la rafale..

Chat éjectable

Pure tragédie de la vie de Stella hier soir quand, sans m’en rendre compte, je l’ai poussée hors du lit. Elle s’est écrasée par a lterre comme ces personnages de dessin animé qui courent, se retrouvent subitement dans le vide et restent un instant dans les airs avant de retomber lourdement. Ça m’a fait rire et la chatte a rampé sous le lit, vexée comme un poux.

Boniche bigleuse

Ce moment où tu crois voir quelque chose par terre, que tu te baisses et que tu essayes de ramasser avec acharnement ce qui se trouve être en fait un rayon de soleil.

La malvoyance c’est si poétique parfois.

Les vacances champêtres de Manille Delatuile #5: les coquetiers

Bibi aidait sa grand-mère à décharger le lave-vaisselle. Elle y trouva deux espèces de coquetiers avec plusieurs trous dedans. C’était la première fois qu’elle les voyait. Depuis son enfance, elle avait toujours mangé les oeufs à la coque de sa Nany dans de beaux coquetiers en forme de fruits ou bien avec une petite poule dessus. Elle sortit les coquetiers du lave-vaisselle et commença à les essuyer avec son torchon.

« Non attends, ça ça doit rester à l’intérieur c’est contre le tartre! » fit Nany.

Quelle drôle d’idée, des coquetiers anti-tartre!