Brèves (pas toujours brèves) d’une nana SourdAveugle
Père et moi discutant du moment où l’on viendra chercher Manille après son opération à l’école vétérinaire de Maison-Alfort…
Père: Je vais démonter le siège passager comme ça elle aura plus de place et elle pourra s’étendre.
Moi: On peut la mettre dans le coffre sinon.
Père: Oui mais va falloir la porter pour la mettre dedans.
Moi: Et si on fait un système de rampe?
Père: Ça sera trop haut.
Bref j’ai été reléguée sur la banquette arrière.
C’était un jeudi, jour où parfois on fêtait les anniversaires des résidents. Au milieu de l’après-midi on a commencé à inviter les gens à aller dans la salle de restaurant pour la petite fête.
Il y avait une dame qui n’avait pas très envie d’y aller alors je l’ai motivée en lui disant qu’il y aurait du gâteau, des cadeaux, et que surtout c’était son anniversaire qu’on fêtait quand même. Elle s’est finalement décidée et m’a remerciée de l’avoir encouragée à venir. Je l’ai accompagnée jusqu’à la salle à manger. J’allais lui proposer une place à la table d’honneur, la table réservée aux résidents dont on fêtait l’anniversaire, quand ma cheffe est arrivée et l’a emmenée à sa table habituelle. En fait c’était pas son anniversaire.
Ce jour-là j’ai compris qu’heureusement que je travaillais avec des personnes âgées atteintes de troubles de la mémoire et pas avec de jeunes enfants.
Ma cheffe m’avait demandé d’organiser une partie de petits chevaux avec Madame Chanvre, Madame Gaufre et Madame Tambourin. C’était un plateau de jeu spécial grand senior (et grande malvoyante aussi): grand, des pions aimantés, des petites encoches pour faire avancer les chevaux et de gros dés.
Madame Chanvre, se lamentant à voix haute parce que Madame Gaufre faisait je ne sais plus quoi avec ses pions: Oh mais non mais, ohlala c’est pas ça qu’il faut faire, oh mais il faut pas faire ça…
Madame Gaufre, en mode véner: Eh, attention toi! Je t’ai à l’oeil!
Madame Chanvre: Ohlala mais ohlala…
Madame Gaufre: Ouais, fais gaffe!
Madame Tambourin: 🍃🍃🍃
Moi, intérieurement: Putain c’est quand qu’elle se finit cette partie.
Je ne sais pas pourquoi ma cheffe avait fait cette association de joueuses mais ce fut la partie de petits chevaux la plus horrible de toute ma vie et aujourd’hui je ne veux plus entendre parler de ce maudit jeu.
petit passage en unité protégée où nous avons croisé l’un des résidents dans la chambre d’une autre personne…
Moi: Monsieur Flotte, c’est pas votre chambre!
Mon collègue de service civique: Oui, vous sortez Monsieur Flotte?
Monsieur Flotte: Non.
On avait de la graine de racaille dans cet EHPAD.
La caisse à litière de Stella est équipée d’un « toit » et d’une petite « porte-vitrée battante » style chatière. Ce type de caisse n’est pas recommandée par les comportementalistes félin mais l’autre quadrupède de la maison étant un brin coprophage sur les bords et aimant se faire des encas de crottes de chat (oui Manille, tout le monde te juge) ce dispositif était nécessaire.
L’autre jour en me baissant j’ai donné un coup de fesse dans la chatière et les petits crochets en plastique qui la maintenaient en place se sont arrachés.
Moi: J’ai cassé la porte des toilettes de Stella. 😭😭😭
Père: Qu’on m’apporte une petite vis et une boîte d’allumettes.
EDIT: J’ai porté un coup fatal à la porte et cette fois-ci c’est plus difficilement réparable. C’est ce qu’on appelle « péter les chiottes ».
On faisait une activité qui consistait à trouver des mots commençant par certaines lettres. Les résidents étaient en cercle face à un grand tableau sur lequel nous écrivions les mots qu’ils avaient déjà trouvé. À cet instant nous cherchions des mots en fa:…
Madame Olé: Forniquer!
Mon collègue de service civique: Non!
Madame Olé, 1 minute plus tard: Forniquer!
Mon collègue de service civique: Toujours pas!
Madame Olé, 1 minute plus tard: Forniquer!
Quelques résidents agacés: Oooooh!
Mon collègue de service civique: Non Madame Olé! On cherche des mots qui commencent par fa !
Madame Olé: Ah j’osais pas le dire en plus.
Mon anniversaire approchant j’ai fait une « wish-list » de cadeaux à ma famille. C’est un truc que j’avais déjà fait l’an dernier. La démarche peut sembler étrange mais ça me permet d’aiguiller mes proches en panne d’inspiration tout en restant le plus possible dans un esprit zéro déchet/objet dont j’ai vraiment besoin. Dans ma wish list cette année il y a un grille-pain; mais attention j’ai demandé un grille-pain de seconde main acheté soit chez Emmaûs, soit sur Leboncoin, soit chez Kazoo.
L’autre jour mon père et ma soeur sont passés chez moi après être allés chez Action. J’ai demandé à Père ce qu’ils y avaient trouvé et il m’a dit qu’ils avaient acheté un grille-pain. J’ai dû faire une tête en mode « Ah, ouais, un grille-pain. » car mon père s’est empressé de rajouter: « Pour ta soeur ».
Voilà je pense que je suis fichée par ma propre famille.
Je suis passée voir Madame Limonade dans sa chambre un jour. La porte de sa salle de bain était grande ouverte. Elle a avancé vers moi et son fauteuil roulant a tapé dans ladite porte, laquelle a été propulsé contre mon arcade sourcilière. Mon collègue de service civique a entendu l « poc! » depuis l’autre bout du couloir.
Atelier boxe à la résidence. Le prof avait enfilé ses pattes d’ours et s’était approché de Madame Canari.
Le prof: Allez Madame Canari, c’est à vous de boxer!
Madame Canari: Et si tu commençais par faire tes lacets d’abords?
Ding ding ding.
J’étais censée avoir le réglage des 9 mois de mon implant cochléaire gauche le vendredi 13 octobre. Mon chauffeur (aka Père) étant covidé ce le rendez-vous a été annulé la veille. On m’a reprogrammé un rendez-vous le vendredi 24 novembre.
Père: Je serais rétabli.
Oui je pense oui.
Il Est Quelle Heure 