Archives de la catégorie : 16h01 Histoires Courtes

Mystère et serviette en boule

Il se passe un curieuxp phénomène chez moi. Très régulièrement ma serviette de toilette glisse du porte-serviette et je la retrouve par terre. C’est systématiquement et invariablement la mienne qui tombe. Je voudrais accuser personne mais le début des faits coïncide avec l’arrivée de Stella à la maison.

Rééducation mordante

Rééducation avec mon implant cochléaire gauche, l’orthophoniste me donne des séries de 3 mots et je dois dire à quelle catégorie ils appartiennent.

« Pomme, poire, banane » c’est facile c’est « fruits », « avion, train, bus » c’est « transports », « chien, vache, éléphant » c’est « animaux ».

Quand elle a commencé une nouvelle série avec « gamine, mémère » j’ai très sincèrement pensé qu’il s’agissait d’une catégorie « les gens en langage familier », et j’ai donc été extrêmement déçue de comprendre qu’il s’agissait de la catégorie « dents » avec « canine, molaire, incisive ».

Noms d’oiseaux

Mon orthophoniite me fait répéter des listes de mots thématiques.

Mon orthophoniste: Je vais vous donner des noms d’oiseaux.

Ah bah d’accord on en est là.

Home sweet home

Après 2 semaines passées chez mes parents pour cause de maladie, grippe ou covid on ne saura jamais, je suis enfin retournée à mon appartement avec Manille. Manille qui a eu l’air dépitée de quitter le pays enchanté et Papa qui l’emmenait quasiment tous les jours au parc. Elle est partie bouder sur son pouf. Stella elle a fait un caca nerveux, un vrai, sur le carrelage de notre chambre. Belle ambiance ici.

et plof, le yahourt

Je mangeais mon yahourt au citron chez mon père. J’ai fait tkmber une grosse cuilléré sur la table.

« Oh non! » j’ai couiné.

« Ça arrive. » a relativisé Papa.

Moi je pense que y en a ça leur arrive plus qu’aux autres.

Comment tuer discretos un aveugle

J’étais à table avec ma soeur, son copain et mon père. Je buvais mon café quand je me suis étranglée avec. Je me suis dirigée vers la cuisine dans l’espoir de boire un verre d’eau. J’ai ouvert le placard à verres mais il n’y avait pas de verres dedans. Ça m’a fait rire entre deux toussotements. Je me suis rabattue sur un petit récipient pour boire. Papa est arrivé dans la cuisine.

Moi: Tu as déplacé les verres de placard?

Papa: oui.

Moi: J’ai eu le temps de crever 10 fois!

Papa: mais pourquoi t’as pris un bol?

Moi: J’avais pas le choix!

Goui-goui au jardin

Depuis que je suis chez mes parents, c’est mon père qui sort Manille le matin. L’autre jour il devait avoir un peu la flemme car il lui a juste ouvert la baie vitrée pour qu’elle fasse ses besoins dans le jardin. La chienne est sortie sur la terrasse et l’a fixé comme deux ronds de flan derrière la vitre. en fait elle réclame constamment le jardin mais il faut venir avec elle. Elle n’a pas fait les besoins du coup.

Le syndrome babadook

Grippée chez mes parents, je suis victime du syndrome Babadook (excellent film d’horreur au passage). Je vois des silhouettes là où il n’y en a pas. Je ne suis pas aidée par mon reste visuel aussi.

Au début, j’ai frôlé la crise cardiaque à chaque passage aux toilettes, car le bouquet de fleurs séchées me donnait l’impression qu’une femme était déjà assise sur la cuvette et me fixait méchamment.

Ensuite, il y a eu ce grand manteau suspendu dans l’entrée que j’ai confondu avec mon beau-frère.

Maintenant je ne réagis plus quand il y a une personne incongrue dans une pièce. Je me suis habituée à ces apparitions, mais qui sait un jour la tendance s’inversera peut-être et ce sera bien pire.

Gauchiste qui pète

Eren m’a récemment accusée de faire exprès de pas comprendre. C’est faux, la vérité c’est que je lutte constamment pour ne pas rire quand je sais que j’ai pas bien compris, par exemple quand Eren me dit (ou pas) qu’avant le championnat du monde de gifles les compétiteurs pètent dans leur main ou quand ma mère dit (ou pas) « ta soeur ne veut pas de pintade à Noël, c’est une vraie gauchiste ». Croyez-moi, la vie est une reine avec des radiateurs quand on a un implant cochléaire.