Brèves (pas toujours brèves) d’une nana SourdAveugle.
Je vous révèle aujourd’hui un de mes secrets ménagers les plus secret.
Chez moi il y a 4 éponges: une pour la vaisselle, une pour l’évier/la paillasse/la table, une pour le lavabo/la baignoire et une pour les WC. Je les change tous les 3 mois lors du changement de saison (il faudra que je vous raconte mes repères temporels) sauf celle de la vaisselle qui dégage selon son état (genre quand elle commence à se déchirer).
Je me suis dit qu’il fallait que j’explique le processus créatif derrière mes articles et l’emploi du temps de ministre qu’ils me demandent.
J’ai entendu cette phrase de la bouche de personnes voyantes ou dont la vue baissait qui n’étaient pas braillistes.
Je peux comprendre que l’apprentissage du braille fasse peur lorsqu’on est adulte. Par contre je trouve ça détestable de tenir de tels propos quand on ne connait rien à ce système et qu’on ne se donne pas la peine de le connaître.
En fait je pense à cette phrase à chaque fois que je reçois mes courses du mois et que je dois tout étiqueter pour me repérer ensuite dans mes placards. Ça veut dire que sur du papier je tape en braille (à la machine 8 écrire) le nom du produit, la date à laquelle je l’ai reçu et parfois la date à laquelle je l’ai ouvert. Ensuite je découpe « mes étiquettes » et je les colle avec un bâton de colle (ne me parlez pas des étiqueteuses numériques ou plastiques s’il vous plait, déjà car dans les deux cas ça rime avec « merdique » et puis parce que y a un truc fabuleux qui s’appelle le handicap business et je crache dessus).
Ce titre est une exagération. Tous mes rêves sont tordus.
Des fois je peux les raconter ici même s’ils sont très perchés (cf l’étiquette « Rêve bizarre » où sont regroupés mes rêves et que vous pouvez retrouver ici).
Des fois ça n’est pas possible. J’aime l’idée que ce blog reste assez bon enfant et, bien qu’ils soient très burlesques, mes rêves sont parfois sanglants. J’appellerais même pas ça des cauchemars car dans ma tête ça s’enchaîne comme un film d’horreur (parfois avec les acteurs qui se marrent entre eux, « Hihihi quel plaisantin ce Michel, allez maintenant c’est la scène où tu poignardes la mioche après lui avoir arraché les yeux ACTION!!! »). Et au réveil je ne suis pas plus perturbée que ça.
Aujourd’hui je voulais vous partager un outil révolutionnaire qui a changé ma vie: le sac à dos de courses.
Je fais mes courses en ligne une fois par mois pour tout ce qui est « épicerie ». Pour le frais je vais chaque semaine au marché. J’achète des légumes/fruits et divers produits laitiers. Il m’est arrivé une fois d’aller acheter de la viande et une fois du poisson mais je n’ai pas pris la peine de vraiment mémoriser l’emplacement des étals.
Quels sont les côtés positifs de posséder un animal de compagnie ?
La question est plutôt de savoir qui possède qui.
Quand Stella est arrivée j’ai cherché un livre sur le comportement félin. J’en ai trouvé un dont l’auteure soutient probablement le fait qu’il faut taper le bout du nez d’un chiot venant de faire pipi dans le salon avec le journal pour lui apprendre les bonnes manières (j’avais appris qu’il fallait faire ça quand j’étais enfant et j’approche dangereusement de la trentaine). À un moment elle affirmait que le chat se frotte à vos jambes pour vous faire comprendre qu’il sait que vous êtes le chef. C’est à cette ligne précise que j’ai arrêté ma lecture.
Quel plat est votre spécialité, selon vous ?
J’excelle dans la confection de cookies.
Ma recette est à retrouver dans cet article.
Alors OUI, des cookies que c’est banal. Non!!! C’est de la haute gastronomie.
Je vous ai présenté il y a peu ma sublime montre vibrante que si « à 50 ans on n’a pas une Meteor, on a quand même raté sa vie » (cf: cet article). J’aimerais écrire un petit billet sur le temps, en tout cas ma perception de celui-ci en tant que SourdAveugle.
Nous continuons donc sur la lancée des articles girly paillettes puisque la tendance est au travel (ça veut dire voyage en anglais).
J’ai été élevée dans l’idée que la trousse de toilette se glisse dans la valise. Néanmoins quand le voyage le permet il peut être intéressant d’avoir sa trousse de toilette hors de la valise pour ne pas bourrer celle-ci *cet article est monstrueusement obvious, et on s’étonne que je ne perce pas*.
Je suis récemment partie en vacances avec Père et j’ai donc eu l’idée fabuleuse d’écrire un article sur le contenu de ma valise. Un autre suivra sur ma trousse de toilette (non ce n’est pas une blague).
J’utilise un long sac de voyage que Père a probablement acheté 2 francs six sous dans une brocante. Il a une grande poche centrale avec une pochette interne et un fond « dur ». Sur le côté il y a deux pochettes zippées où je range mes nombreux câbles de charge. Il y a aussi une poche externe dont l’interieur va dans la poche centrale (elle est bizarre celle-là). Il y a deux poignées que l’on peut sceller avec un zigokigoui à boutons pression et une sangle amovible.
J’adore ce sac (il est noir au passage) mais j’avoue que je suis un peu en PLS quand je prends le train avec. En effet j’ai beau le mettre devant ou derrière moi avec les sangles au moment de descendre je me cogne dans les sièges autour de moi. À part ça c’est un suer sac.
C’est durant le dernier jour de vacances que j’ai réalisé qu’il y avait un étendoir sur la terrasse du mobile-home que nous louions et que je m’était cassé le dos des jours à faire sécher mes culottes sur mon cintre.
Il Est Quelle Heure 