Joyeux anniversaire Stella! (même si en vrai tu t’en tamponnes les moustaches)

Aujourd’hui ma Stellina fête son premier anniversaire. Il a bien grandi le chaton arrivé chez nous à même pas 5 mois, avec sa queue toute frêle et ses oreilles de chauve-souris qui avaient l’air bien grandes pour un si petit chat. C’était ma petite crotte de chat (oui je l’appelais comme ça au début) qui découvrait son monde, et nous qui découvrions le monde des chats. Stella l’aventurière qui le dexième soir de son arrivée avait décidé de partir en exploration dans sa nouvelle maison: on avait demandé à Manille d’aller sur son pouf et de rester calme pour ne pas lui faire peur, elle s’était alors transformée en chien de faïence et n’avait pas osé tourner la tête pour regarder le chaton venu lui renifler la queue. Petite Stella qui venait s’allonger sur mon dos, et on faisaait la sieste ensemble. Maintenant elle est grande, indépendante, un peu grincheuse et chipie sur les bords.

Je sais que ça te fait une belle patte, mais joyeux anniversaire mon petit chat de sorcière!

Faut peut-être pas exagérer

On discutait avec Eren, lui vautré sur le canapé et moi assise sur le tapis, quand Manille est arrivée et lui a joyeusement soufflé au visage…

Eren: Ah Manille tu pues de la gueule!

Moi: Oh mais non c’est pas vrai!

Et comme pour me remercier de l’avoir défendue, la chienne m‘a donné un grand coup de langue sur le nez. Elle pue pas de la gueule mais j’en mettrais pas sur mes tartines le matin non plus.

Langage corporel

Je suis devenue très expressive avec l’apparition de la surdité. Hausser un sourcil ou les deux, les froncer, faire une vague (j’appelle ça la danse des sourcils); rouler des yeux, les écarquiller ou cligner des paupières; gonfler ou mordre l’intérieur des joues, pincer ou tordre la bouche… Tout un art à mi-chemin entre chorégraphie contemporaine et yoga du visage.

Cette palette de mimiques est une façon pour moi de communiquer sans parole, un peu pour me réfugier dans le silence, surtout pour indiquer à mon interlocuteur où j’en suis dans la conversation: je comprends, j’ai lâché le fil, je suis curieuse/étonnée/choquée/etc. C’est une façon de garder le lien avec la personne qui me parle, lui montrer que je l’écoute. Et puis bon, mon handicap fait peur alors quelque part ça doit rassurer les gens de me voir avec la dégaine de Charlie Chaplin et pas l’apathie de la créature de Frankenstein (enfin je dis ça si ça se trouve c’est PIRE et je fais pleurer les enfants sans le savoir).

Tout ça pour dire, je me suis rendue compte qu’il allait vraiment falloir faire attention maintenant que le masque n’est plus obligatoire quand, l’autre matin, mon fromager m’a dit un truc que j’ai pas compris et que je lui ai répondu par une belle grimace.

Manille la classe #2 (oskour)

Hier soir Manille a eu la brillante idée de péter devant le ventilateur de notre chambre. J’ai rien de plus à ajouter, je pense que vous imaginez très bien les conséquences que cette action a eu sur notre bien-être à Eren et moi.

Je vous souhaite un week-end placé sous le signe de la fraîcheur, en espérant vous servir des anecdotes plus ragoûtantes la semaine prochaine.

Manille la classe #1

Je travaillais dans le bureau, assise à mon pupitre avec Manille couchée derrière moi.

Pour une raison que j’ignore, la chienne a souvent des gazs le soir; et plus mystérieux encore ça sent la beuh fermentée quand elle pète. Bon. Vous avez le contexte.

Manille a donc lâché une caisse dans le bureau. L’odeur était tolérable au début mais elle est rapidement devenue très envahissante. Je lui ai fait savoir que ce n’était pas très distingué de sa part (« putaain Manille ça pue c’est dégueulasse!! »). Ça l’a vexée et elle a quitté la pièce, me laissant seule et sans défense dans les vapeurs toxiques.

La question qui annonce la couleur

Tout à l’heure dans le ceontre-ville, j’ai passé les portes d’un petit commerce et j’ai lancé: « Bonjour! Excusez-moi, c’est bien une boulangerie ici? ».

À défaut d’avoir vu la lumière, j’ai senti l’odeur du pain chaud et je suis entrée.

« Lucifer, whispering silently into your mind »

J’ai rencontré Lucifer Morningstar au marché l’autre matin. Il s’est penché vers moi en murmurant « qu’est-ce que vous désirez? » et j’ai répondu « un avocat s’il vous plaît! ».

Vous êtes parfaitement en droit de penser que ce n’était que le marchand de légumes et que je me fais des films, après tout je suis malvoyante implantée cochléaire donc la réalité je peux la tordre et en faire ce que je veux; mais moi j’en suis certaine il n’y a aucun doute: c’était bien LUI.

Lucifer Morningstar est le personnage principal de la série Lucifer sur Netflix. Il a le pouvoir de faire avouer aux gens leur désir le plus secret (voir honteux ou ridicule) en leur demandant « qu’est-ce que vous désirez? ». Voilà, désolée si vous n’aviez pas la réf elle a dû être bizarre!

Chapeau, chat pot de colle

J’ai fait un rêve étrange l’autre jour (un de plus, un de moins). Je repassais le bac avec des élèves de ma promotion. Le directeur du lycée nous avait sucré nos cours d’italien toute l’année par manque de moyen mais avait engagé une joueuse de tambour façon fanfare pour déambuler dans les couloirs pendant les épreuves écrites. Une élève a demandé à la prof chargée de surveiller la salle si elle pouvait avoir de la Ricoré, la prof a répondu qu’il n’y avait que du café. Toute la classe a été profondément choquée par cette réponse. Ensuite Mélenchon est arrivé en faisant la chorégraphie de Gangnam style, on a tous sautillé sur nos chaises en chantant: « Bonjour bonjour, monsieur le Président! Nous sommes heureux de vous voir, c’est l’heure de la récréation! ». Il s’est assis au bureau de la prof surveillante qui entre temps s’était barrée pour que les élèves puissent tricher entre eux (c’était la prof d’italien, donc elle voulait peut-être se venger de ne pas avoir pu assurer ses cours comme tout le monde). Il a demandé à une élève si elle avait été recue à la PCH, il a dit « recue » sans la cédille (et je vous promets, dans mon rêve j’ai pensé: « Ce rêve est vraiment drôle, faudra que j’en fasse un article! ») et « PCH » comme s’il s’agissait d’une grande école et pas d’une prestation compensatoire au handicap. Elle lui a répondu que oui, il lui a demandé pourquoi elle ne se contentait pas de suivre les cours à la télé grâce à sa zapette (c’est vrai, quelle conne aussi). Ensuite il s’est levé et a dit: « Bon j’y vais, soyez présents demain à la même heure! ».

C’est à ce moment-là que je me suis réveillée, un peu troublée voire carrément délirante. J’ai senti une masse contre ma tête. Stella était posée sur mon oreiller, couchée autour de ma tête comme un chapeau maléfique à fourrure.

Je sais pas si c’est moi qui ai un pète au casque ou si Stella a de mystérieux pouvoirs de contrôle onirique, en tout cas ça fait très très peur.

Elle n’entend que ce qu’elle veut entendre

Les aléas de l’implant cochléaire c’est quand, fenêtres ouvertes, j’entends parfaitement le train passer à 1.5km de chez moi mais que je dois plusieurs fois faire répéter Eren quand, à 50cm l’un de l’autre, il m’explique que pour déconjugaliser l’AAH le gouvernement va faire plusieurs réformes qui vont pénaliser certains bénéficiaires¿

Des fois je me demande si mon cerveau ne fait pas exprès de brouiller la connexion avec l’imllant parce qu’il n’a pas envie de comprendre.

Course contre la montre à Bicêtre

J‘avais rendez-vous à 13h30 au service ORL du Kremlin-Bicêtre. C’était le festival de la tuile ce jour-là puisqu’on a enchaîné travaux avec déviations, camion-poubelle et circulation sur l’autoroute. Mon rendez-vous était dans 5 minutes et on n’était pas encore arrivés.

« On va arriver juste », m’a dit Papa, puis il s’est garé et est allé récupérer du grillage qui traînait sur le trottoir. « Pour que tu puisses ouvrir tes fenêtres avec Stella, c’est parfait c’est pile la bonne taille! ».

À 13h30 on était devant la barrière à l’entrée de l’hôpital. On est rentrés et mon père m’a larguée juste devant le service orino-laryngo-pas-le-temps. J’ai bondi sur Manille pour lui enfiler son harnais et j’ai crié: « Allez Manille!! ». Manille est partie au trot, moi courant derrière avec mes sandales à talon.

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