L‘autre jour alors que je fais le ménage dans mon salon. Je dépoussière les étagères au-dessus du canapé et voudrais soulever les coussins de celui-ci pour les épousseter mais Stella est djà vautrée dessus. La chatte m’observe m’affairer autour d’elle sans daigner bouger la moindre vibrisse. Pire, elle semble me jeter un regard noir qui pourrait dire: « Tu m’déranges tête d’orange, tu t’l’épluches et tu t’la manges. ».
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Rupture
Eren et moi on se sépare. Pour le moment je reste à l’appartement avec les deux moustachues. Ensuite quand j’aurais fini ma rééducation mon rêve serait d’avoir une petite maison d’écrivain solitaire avec un grand jardin pour que Manille puisse gambader (et que Stella puisse avoir tout plen de pâquerettes à décapiter).
Globalement ça va, je gère plutôt bien la situation. Il y a juste l’autre soir où je me suis mise à sangloter toute seule dans mon lit, comme les petits chiots qui pleurent la première nuit dans leur nouveau foyer.
Manille n’est pas venue me voir. Pour l’avoir elle-même vécu dans son enfance elle devait savoir qu’il ne fallait pas intervenir et me laisser japper dans mon coin.
Stella n’est pas venue non plus parce que, ça me brise le coeur de l’admettre, bah c’est Stella.
Écologie Bouddhiste
Dans la série « mes convictions écologiques me tueront », le jeudi midi on a mangé au restaurant du foyer et pour l’entrée on avait le choix entre un (appétissant) mélange de crevettes et d’avocats, ou bien un velouté de fèves avec poivrons grillés. Bon. Tous les goûts sont dans la nature mais honnêtement la 2de option ne me faisait pas très envie. C’est toutefois le velouté que j’ai choisi en pensant à mon empreinte carbone alourdie si je choisissais l’avocat (alors oui, j’ai publié un article l’an dernier où j’achète un avocat, oui, je pratique en quelque sorte l’écologie à la Bouddha, ça dépend, et en plus je n’ai pas ouvert le sachet plastique avec les pantoufles neuves proposées par le foyer dans ma chambre, c’est dans l’esprit zéro déchet, et oui, j’ai oublié ma brosse à dents en bois et j’ai dû en demander une à Nany qui n’en avait qu’en plastique, oui je l’ai quand même prise, c’est la vie, je n’ai pris ni l’avocat ni les pantoufles mais la brosse à dents en plastique oui, c’était un presque sans faute mais je suis pas parfaite).
Finalement ce n’était pas si mauvais. C’est également un velouté de fèves que prendront Nany et ma mère, cette dernière me dira: « On est écolo ici. ». Des écolo à la Bouddha, peut-être.
Laxisme maternel
Manille a bien compris que ma mère est complètement gaga d’elle et a du mal à lui résister.
Je ne crois pas avoir déjà eu l’occasion d’en parler ici mais c’est une chienne extrêmement difficile pour les besoins. Elle est capable de se retenir toute une journée ou de se « bloquer » si un passant se met à la regarder alors qu’elle allait faire pipi. Jeudi soir c’est un peu la croix et la bannière pour que Manille fasse pipi dans la rue.
« On peut peut-être lui proposer le jardin? » suggère Maman.
« Non, ça c’est la porte ouverte à n’importe quoi. » réponds-je sévèrement.
Le lendemain au petit-déjeuner j’envoie sèchement Manille à sa place car elle réclame.
« C’est ma faute je viens de lui faire lécher l’opercule de mon yahourt, j’ai oublié qu’il ne fallait pas le faire! » se justifie Maman.
Voilà, qu’est-ce que je disais: c’est la foire à la brioche.
Loin des yeux, loin des oreilles
Visite chez Nany dans son nouveau foyer. Ma mère dort dans le salon sur le clic-clac et un appartement d’invité a été réservé pour moi au même étage.
Ma mère durant le dîner: Nany voulait que j’aille dormir avec toi.
Moi: Oh non ce n’est pas la peine.
Ma mère: Non mais moi je veux pas, tu ronfles.
Ok cimer.
Dame pipi
Alors qu’on était sur la route pour aller voir Nany on s’est arrêtées à une station service. J’avais envie d’aller au petit coin.
Les toilettes n’étaient pas une grande salle avec plusieurs cabines WC mais une seule grande pièce avec un toilette, un lavabo et un verrou sur la porte.
Dans le 1er cas de figure ma mère aurait proposé de garder la chienne devant la porte pendant mon affaire. Là elle m’a laissée y aller avec Manille.
Je n’aime pas trop cette situation. Il faut imaginer (avec un minimum de décence svp) qu’à peu de chose près on se regarde dans le blanc des yeux pendant que je fais pipi, et c’est très gênant.
Manille reste debout à côté de moi l’air perdue dans ses pensées:
« Je me sens un peu inutile moi là. Je suis chienne guide mais je ne sais pas quoi faire, on n’a pas vu ça à l’école. Heuuuuuuu… Qu’est-ce que je fais là moi. Ça va, tout se passe bien? »
Rééducation piquante
Séance de rééducation tout à l’heure l’orthophoniste me donne des phrases sur les hérissons et je dois dire si elles sont vraies ou fausses.
L’orthophoniste: Le hérisson est rouge.
Dans ma tête: Sur le bord de la route, oui parfois.
L’orthophoniste: Le hérisson pèse plus de 50 kg.
Dans ma tête: C’est un porc-épic ça madame.
Manille le ramasse-miettes très opérationnel
J‘ai mangé un bon de pain, ça a fait plein de miette par terre. Manille était à côté de moi. Je lui ai montré les miettes pour qu’elle passe l’aspirateur car j’avais la flemme de passer le balai (oui).
« Eh Manille, regarde par-là y a des miettes! »
J’ai tâté le sol pour lui montrer et j’ai ainsi pu constater qu’il était déjà plein de bave.
Chtunk
Au parc hier avec Manille. Aveuglée par le soleil et mon scotome central je lui lance son bâton au hasard, évitant quand même le sentier pour pas assommer un promeneur avec). On s’amusait bien jusqu’à ce que le bâton fasse « chtunnk » en retombant.
Quelle était la probabilité qu’en le lançant à l’aveugle je l’envoie pile dans une poubelle?
Manille s’est alors mise debout sur ses pattes arrières tout en sautant vainement autour de la poubelle, « Mon bâton, mon bâton! ».
(elle ne le reverra jamais)
Bricoleurs du dimanche
Rééducation orthophonique, mon orthophoniste me donne des phrases sur le thème des outils et je dois dire si c’est incongru ou pas.
Mon orthophoniste: On arrache les clous avec une tenaille.
Moi: Oui, c’est vrai.
Mon orthophoniste: Il creuse un trou avec son râteau.
Dans ma tête: Ouais bon ça va prendre du temps mais bon pourquoi pas…
Mon orthophoniste: Elle rebouche un trou avec un tournevis.
Dans ma tête: Ce doit être la femme du type au râteau.
Mon orthophoniste: Le maçon utilise une fourchette pour étaler le ciment.
Dans ma tête: Ça serait plus pratique avec une pelle à tarte.
Il Est Quelle Heure 